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Psychologische Knöpfe in Beziehungen: Die Kunst der Manipulation

Sind Sie besonders manipulationsanfällig? Oder fühlen Sie sich gestresst, weil Sie ständig das Gefühl haben, an jemandes Fäden zu hängen? Vielleicht bei der Arbeit, zu Hause oder unter Ihren „Freunden“. Chronisch manipulierte Menschen neigen dazu, eine Reihe verwandter Persönlichkeitsstile zu haben, die von den Manipulatoren sowohl erkannt als auch ausgenutzt werden. Sie stellen für den Manipulator so etwas wie Kontrollpunkte dar. Der erste Schritt, um die Manipulation in Ihrem Leben zu verringern, besteht darin, die Knöpfe in Ihnen zu erkennen.

Welches sind die wichtigsten psychologischen Schalter?

Sehr starkes Bedürfnis nach Anerkennung und Akzeptanz.

Fast jeder Mensch möchte gemocht und akzeptiert werden. Das ist gesund und normal. Aber viele Menschen haben, vielleicht aufgrund ihrer genetischen Ausstattung und/oder ihrer Lebensumstände, ein viel stärkeres Bedürfnis nach Anerkennung als andere. Je größer dieses Bedürfnis ist, desto anfälliger ist man für Manipulation.

Ein Manipulator kann Menschen mit einem starken Bedürfnis nach Anerkennung in einem ständigen Zustand der Angst halten, indem er ihnen niemals Komplimente macht oder etwas Gutes in dem sieht, was sie tun. Stellen Sie sich vor, Sie arbeiten den ganzen Tag hart, nur um einen oberflächlichen Klaps auf den Kopf zu bekommen, oder Sie machen eine abfällige Bemerkung über einen kleinen Fehler, nachdem Sie eine Menge großartiger Arbeit geleistet haben.

Angst vor negativen Gefühlen

Manche Menschen reagieren sehr empfindlich auf starke negative Emotionen, Konflikte oder Konfrontationen. Das bedeutet, dass sie ihr Verhalten ändern, um den Ärger oder den Konflikt zu vermeiden. Fast immer auf Kosten der eigenen Person oder der Person, die man vertritt.

Manche Manipulatoren setzen absichtlich einen wütenden Gesichtsausdruck auf oder erheben ihre Stimme, nur um bei ihrem Opfer Verwirrung oder Stress zu erzeugen. Denken Sie an den geschlagenen Hund, der zusammenzuckt, wenn eine Hand leicht angehoben wird. Er macht sich klein und passt sein Verhalten an, um die empfundene Bedrohung zu verringern.

Es den Leuten recht machen wollen und nett sein.

Es ist in Ordnung, nett zu sein. Problematisch wird es aber, wenn man ständig seine eigenen Bedürfnisse ignoriert, um es anderen recht zu machen. Woran merkt man, dass man es den Leuten recht macht?

Stürzen Sie sich in einen Aktivitätsrausch, um jemandem zu helfen, nur weil er ein Bedürfnis geäußert hat, und klagen dann darüber, wie wenig Zeit Sie für Ihre eigenen Dinge haben? Geben Sie anderen viel mehr, als Sie selbst bekommen? Dann sind Sie vielleicht ein „People Pleaser“.

Chronische Menschenfreundinnen und Menschenfreunde haben in der Regel ein starkes Element von „Wenn ich nett zu anderen bin, werden sie mir nichts tun“.

Und Mutter Teresa? Sie hat viel von sich selbst für andere gegeben.

Mutter Theresa war keine Wohltäterin (man muss nur diejenigen fragen, mit denen sie verhandelte, um Unterstützung für ihre Bemühungen zu bekommen). Menschen wie Mutter Theresa helfen anderen zu ihren eigenen Bedingungen und kontrollieren ihren Anteil an jeder Beziehung.

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Mangelnde Selbstsicherheit

Wenn es Ihnen schwer fällt, Nein zu sagen, leiden Sie möglicherweise unter einem Mangel an Durchsetzungsvermögen. Menschen mit wenig Durchsetzungsvermögen neigen dazu, anderen zu gefallen. Wenn Sie auch noch eine starke Abneigung gegen negative Gefühle haben, haben Sie ein doppeltes Problem.

Mangelndes Durchsetzungsvermögen hängt oft mit Empfindlichkeit und der Angst vor negativen Reaktionen auf Ihre Bedürfnisse oder Wünsche zusammen. Wenn Sie Nein sagen, fühlen Sie sich vielleicht ängstlich, nervös oder unwohl. Vielleicht sind Sie auch verärgert und wütend auf sich selbst, weil Sie jedes Mal ausgenutzt werden.

Viele Menschen empfinden diese Gefühle bis zu einem gewissen Grad, sagen aber trotzdem Nein, wenn es für sie richtig ist.

Geringes Selbstvertrauen

Menschen mit geringem Selbstvertrauen sind sehr unsicher in Bezug auf ihr eigenes Urteilsvermögen und ihre Fähigkeiten. Sie sind oft nicht in der Lage, ihr Leben selbstbestimmt zu gestalten. In früheren Generationen hatten viele verheiratete und sehr fähige Frauen ein geringes Selbstvertrauen, da sie nicht mit der Erwartung erzogen wurden, ihr Schicksal selbst in die Hand zu nehmen, insbesondere außerhalb des Hauses.

Menschen mit geringem Selbstvertrauen erkennt man in der Regel daran, dass sie bei den meisten Entscheidungen, die sie zu treffen haben – oft sogar bei den einfachsten – ständig um Mitsprache bitten.

Geringes Selbstvertrauen macht Sie zu einem leichten Ziel für einen Manipulator, der Sie kontrollieren und lenken wird.

Sie können davon ausgehen, dass ein Manipulator Ihre Fähigkeiten und alle Entscheidungen, die Sie treffen, schlecht machen wird. Manipulatoren werden Sie oft schnell in Bereiche ihrer eigenen Kompetenz lenken, wo sie ihre weit überlegene „Meisterschaft“ demonstrieren und Ihr Gefühl der Unzulänglichkeit verstärken können.

Das Gefühl, wenig Kontrolle über das eigene Schicksal zu haben.

Dies hängt mit dem geringen Selbstvertrauen zusammen, unterscheidet sich aber insofern, als die Person das Gefühl hat, dass die Außenwelt viel mehr Kontrolle darüber hat, wie sich ihr Leben entwickelt, als sie selbst. Im Gegensatz dazu glauben Menschen mit einer stärker nach innen gerichteten Orientierung eher, dass sie ein hohes Maß an Kontrolle über ihr Schicksal haben.

Ein externales Weltbild macht anfällig für Manipulation und Depression.

Ein wichtiger Faktor bei Depressionen ist das Gefühl, wenig oder keine Kontrolle über eine andauernde unangenehme oder gefährliche Situation zu haben. Mit einem Manipulator zusammen zu sein und zu glauben, dass man wenig Kontrolle über sein Leben hat, ist ein Rezept für Depression. Ihre Manipulationen und Überzeugungen werden Sie auf den Weg der erlernten Hilflosigkeit führen.

Ein unterentwickeltes Identitätsgefühl

Haben Sie das Gefühl, dass Sie unbedeutend sind und dass Ihre Persönlichkeit im Vergleich zu den Menschen um Sie herum klein und unbedeutend ist? Sind Sie unsicher, wer Sie wirklich sind und wofür Sie stehen? Erleben Sie Ihr Leben mehr durch andere (auch im Fernsehen) als durch sich selbst?

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Viele Menschen haben eine Kindheit erlebt, in der ihr Wert ständig herabgesetzt wurde. Oder sie haben in ihrer sensiblen Jugend ständig negative Rückmeldungen und Kommentare erhalten. Ein solcher Hintergrund kann die Entwicklung eines Menschen hemmen und sein Identitätsgefühl schwächen.

Für einen Manipulator sind solche Menschen ein wunderbar amorpher Klumpen Ton, aus dem er seine eigenen Entwürfe formen kann. In der Regel, um Sie seinem Willen gefügiger zu machen und Sie dazu zu bringen, Ihr Leben mehr durch ihn zu leben.

Hier sind 50 Dinge über psychologische Knöpfe in Beziehungen und die Kunst der Manipulation, mit kurzen Beschreibungen:

Schuldgefühle erzeugen: Den Partner durch Vorwürfe emotional unter Druck setzen.
Gaslighting: Die Realitätswahrnehmung des anderen systematisch in Frage stellen.
Love Bombing: Zu Beginn mit übermäßiger Zuneigung überschütten.
Silent Treatment: Durch Schweigen und Ignorieren bestrafen.
Eifersucht schüren: Unsicherheit erzeugen, um Kontrolle auszuüben.
Emotionale Erpressung: Mit negativen Konsequenzen drohen, um Forderungen durchzusetzen.
Opferrolle einnehmen: Sich als hilflos darstellen, um Mitleid zu erregen.
Idealisierung und Abwertung: Zwischen extremer Bewunderung und Kritik schwanken.
Grenzen überschreiten: Persönliche Grenzen des Partners missachten.
Triangulation: Dritte Personen einbeziehen, um Eifersucht oder Unsicherheit zu erzeugen.
Liebesentzug: Zuneigung als Druckmittel einsetzen.
Gaslighting durch Leugnen: Eigene Handlungen oder Aussagen abstreiten.
Übertriebene Komplimente: Schmeicheln, um Gefälligkeiten zu erreichen.
Schuldzuweisungen: Verantwortung für Probleme auf den Partner abwälzen.
Emotionale Distanz: Gefühlskälte zeigen, um den anderen zu verunsichern.
Übermäßige Kontrolle: Versuche, das Leben des Partners zu steuern.
Passive Aggression: Indirekte Feindseligkeit durch subtile Handlungen.
Vergleiche ziehen: Den Partner mit anderen vergleichen, um Unsicherheit zu erzeugen.
Informationen zurückhalten: Wichtige Details verschweigen, um Macht auszuüben.
Übertriebene Selbstlosigkeit: Sich aufopfern, um den anderen in der Schuld zu halten.
Emotionale Inkonsistenz: Unberechenbare Stimmungsschwankungen zeigen.
Subtile Drohungen: Indirekte Andeutungen negativer Konsequenzen.
Übermäßige Kritik: Ständiges Nörgeln und Beanstanden.
Liebesentzug als Strafe: Zuneigung vorenthalten, um Verhalten zu steuern.
Gaslighting durch Umdeutung: Vergangene Ereignisse anders darstellen.
Übertriebene Eifersucht: Extreme Besitzansprüche stellen.
Emotionale Achterbahn: Zwischen Zuneigung und Ablehnung schwanken.
Manipulative Körpersprache: Nonverbale Signale zur Beeinflussung nutzen.
Selektives Zuhören: Nur das hören, was ins eigene Bild passt.
Übertriebene Dramatisierung: Situationen aufbauschen, um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Emotionale Projektionen: Eigene Gefühle auf den Partner übertragen.
Subtile Beleidigungen: Versteckte Kritik in scheinbar harmlosen Bemerkungen.
Übermäßige Abhängigkeit erzeugen: Den Partner emotional abhängig machen.
Gaslighting durch Ablenkung: Von eigenen Fehlern ablenken, indem man andere Themen aufbringt.
Manipulative Geschenke: Gaben mit versteckten Erwartungen verknüpfen.
Emotionale Erpressung durch Selbstverletzung: Mit Selbstschädigung drohen.
Übertriebene Erwartungen: Unrealistische Ansprüche an den Partner stellen.
Selektive Wahrheit: Nur Teile der Wahrheit preisgeben, um zu manipulieren.
Emotionale Triggerung: Bewusst sensible Themen ansprechen, um Reaktionen zu provozieren.
Übermäßige Selbstdarstellung: Sich übertrieben positiv präsentieren, um zu beeindrucken.
Gaslighting durch Verwirrung: Absichtlich widersprüchliche Informationen geben.
Manipulative Entschuldigungen: Sich entschuldigen, ohne echte Reue zu zeigen.
Emotionale Erpressung durch Krankheit: Gesundheitsprobleme zur Manipulation nutzen.
Übertriebene Geheimniskrämerei: Unnötige Geheimnisse schaffen, um Interesse zu wecken.
Selektives Lob: Nur in bestimmten Situationen loben, um Verhalten zu steuern.
Emotionale Distanzierung als Strafe: Sich zurückziehen, um den anderen zu bestrafen.
Übermäßige Idealisierung: Den Partner auf ein Podest stellen, um später zu enttäuschen.
Gaslighting durch Bagatellisierung: Ernsthafte Anliegen als unwichtig abtun.
Manipulative Versprechen: Zusagen machen, ohne die Absicht sie einzuhalten.
Emotionale Erpressung durch Loyalitätsforderungen: Übertriebene Treuebeweise verlangen.
Diese Manipulationstechniken können in Beziehungen großen Schaden anrichten und sollten erkannt und adressiert werden. Es ist wichtig, sich dieser Methoden bewusst zu sein, um sich und andere vor missbräuchlichen Beziehungsdynamiken zu schützen.

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Zusammenfassung

Zweifellos werden viele von Ihnen, die diesen Artikel lesen, erkennen, dass Sie einige dieser Knöpfe haben. Diese Knöpfe sind in der Regel mit einem Mangel an Selbstvertrauen und damit verbundenen Zuständen verbunden. Die meisten Menschen weisen diese Eigenschaften in unterschiedlichem Ausmaß auf, was sie anfällig für Manipulation macht. Sich dieser Eigenschaften bewusst zu sein, ist der Beginn einer erhöhten Manipulationsresistenz. Das eigentliche Problem für Menschen entsteht, wenn diese Eigenschaften einen dominanten Teil ihrer Persönlichkeit ausmachen. Für die Opfer von Manipulation ist es besonders wichtig zu erkennen, dass sie sich ändern können und sollten.

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