Oh nein, dein Namensgedächtnis ist im Eimer!
Du stehst auf einer dieser gehobenen Partys, die so sehr nach Erfolg riecht, dass selbst dein Kontostand sich fragt, ob er hier rein darf. Irgendwo zwischen einem Glas zu teurem Wein und einem Häppchen, das aussieht, als hätte es ein Michelin-Stern verdient, redest du mit einem Typen. Er lacht über deine Witze, nickt zustimmend und dann passiert es: Dein Gehirn verabschiedet sich in die Sommerferien. Sein Name? Spurlos verschwunden.
Phase 1: Der innere Panikmodus
In deinem Kopf schrillen die Sirenen wie in einem Actionfilm. Dein innerer Dialog geht ungefähr so:
„Mist, wie hieß der nochmal? Felix? Nein. Dominik? Auch nicht. Könnte es ein Kevin sein? Sieht der aus wie ein Kevin?!“
Er hingegen redet weiter, völlig ahnungslos, dass du dich geistig in einer Sackgasse befindest. Jetzt bloß nichts anmerken lassen.
Phase 2: Die kreative Schadensbegrenzung
Hier gibt es mehrere Taktiken:
Das Universal-„Alter“-Manöver: Einfach jedes dritte Wort durch „Alter“, „Bruder“ oder, wenn du elegant sein willst, „mein Guter“ ersetzen. „Weißt du noch, mein Guter, als wir…“ Funktioniert fast immer. Aber wehe, er erwartet, dass du seinen Namen sagst!
Der Investigativ-Journalist: „Sag mal, wie wird dein Name eigentlich geschrieben?“ Ein guter Trick, falls es sich um einen komplizierten Namen handelt. Problem: Heißt er „Max“, stehst du maximal dumm da.
Der Komplimente-Schachzug: „Du hast so einen einzigartigen Namen, der ist mir sofort aufgefallen! Sag nochmal, wie genau man den ausspricht.“ Funktioniert nur, wenn sein Name nicht „Ben“ ist.
Phase 3: Die Eskalationsstufe – Jemanden Retten Lassen
Falls dein Gegenüber eine Begleitung hat, einfach charmant fragen: „Und ihr zwei, wie lange kennt ihr euch schon?“ Chancen stehen gut, dass sich dein gesuchter Name in der Antwort versteckt. Falls nicht, bleib cool. Vielleicht hilft dir das Universum!
Und siehe da: Plötzlich ruft jemand quer durch den Raum: „Hey TIM!“ Dein Herz macht einen Freudentanz. TIM! Das ist es! Dein Gedächtnis triumphiert, während du nonchalant rufst: „Ach TIM, genau, das wollte ich dir noch sagen…“
Der Aha-Moment
Das nächste Mal bist du vorbereitet. Du entwickelst eine eiserne Regel: Wenn du jemanden kennenlernst, verknüpfst du seinen Namen sofort mit einem absurden Bild. „Tim? Ah, wie Tim & Struppi!“ oder „Laura? Ah, wie die eine Schauspielerin, die keiner kennt!“ Es ist zwar kein idiotensicheres System, aber hey, du bist kein Elefant.
Fazit: Dein Namensproblem ist vielleicht chronisch, aber lösbar!
Falls du es trotzdem wieder verbockst, denk immer daran: Ein charmantes Lächeln und genug Selbstbewusstsein können fast alles retten. Außer du nennst ihn „Kevin“ und er heißt Karl-Heinz. Dann kann dir niemand mehr helfen.
