Wie Sie Ihre Überzeugungen ändern können, um selbstbewusster zu werden

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Wollten Sie schon immer durchsetzungsfähiger werden – für sich selbst eintreten, Ihre Gefühle frei äußern, nein sagen, wenn Sie es wollen, und aufhören, es anderen recht zu machen? Wenn ja, was hat Sie bisher daran gehindert, dies zu tun?

Ein Hindernis, das viele Menschen davon abhält, sich durchsetzungsfähig zu verhalten, sind ihre Überzeugungen darüber, wie man mit anderen Menschen umgehen sollte. Diese Gedanken werden zur Gewohnheit und werden durch wiederholte Denkmuster und die Auswirkungen früherer Erfahrungen verstärkt. Wir neigen dazu, davon auszugehen, dass diese Überzeugungen zutreffend sind, und halten nur selten inne, um ihre Gültigkeit zu hinterfragen.

Wenn Sie positive Überzeugungen über Ihre Selbstbehauptung entwickeln, ist es wahrscheinlicher, dass Sie sich selbstbewusst verhalten und auch bei Kritik und Widerstand von anderen weiterhin selbstbewusst handeln. Es ist weniger wahrscheinlich, dass Sie sich schuldig fühlen, nachdem Sie Ihre Gefühle und Meinungen geäußert oder um die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse gebeten haben.

Der Hauptunterschied zwischen durchsetzungsfähiger Kommunikation und anderen Kommunikationsstilen besteht darin, dass durchsetzungsfähige Kommunikation direkt ist (klar, prägnant und auf den Punkt gebracht), während die anderen indirekt sind (Andeutungen, gemischte Botschaften und Ausweichmanöver). Durchsetzungsfähiges Verhalten fördert die Kommunikation, während aggressives, passives und passiv-aggressives Verhalten sie behindert.

Durchsetzungsfähig zu sein bedeutet, unsere Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse auszudrücken, ohne Andeutungen zu machen, Spielchen zu spielen, zu tadeln, zu beschämen oder zu hoffen, dass die andere Person unsere Gedanken liest. Wir bitten um das, was wir wollen. Wir sagen es klar und deutlich. Wir sagen es in einer respektvollen Art und Weise. Wir wissen, dass wir mit den Konsequenzen unserer Aussagen umgehen können, wie auch immer sie ausfallen mögen.

Wir lernen unseren Kommunikationsstil von den Menschen um uns herum und davon, wie sie miteinander umgegangen sind. Wenn wir ein durchsetzungsfähiges Elternteil hatten, werden wir selbst eher durchsetzungsfähig kommunizieren, weil wir wissen, wie diese Art von Verhalten aussieht. Wurden wir von einem passiven oder einem aggressiven Elternteil erzogen, dann sind das die Stile, die uns am vertrautesten sind und die wir am ehesten nachahmen werden. So wie wir in der Vergangenheit gelernt haben, aggressiv, passiv oder passiv-aggressiv zu sein, können wir jetzt lernen, selbstbewusst zu kommunizieren.

Es gibt viele Szenarien, die jemanden ermutigt haben, nicht durchsetzungsfähig zu sein. Einige von uns wurden bestraft, wenn sie ihre Meinung äußerten, so dass wir lernten, passiv und ruhig zu sein. Anderen wurden Botschaften vermittelt, wie man sich ausdrückt, z. B. „Kinder muss man sehen und nicht hören“, „weine nicht, sonst gebe ich dir etwas zum Weinen“ oder „sei nicht albern, du brauchst keine Angst zu haben“. Daraus zogen sie den Schluss, dass andere nicht hören wollten, was sie zu sagen hatten oder wie sie sich fühlten. Wieder anderen wurde beigebracht, dass es eingebildet oder arrogant sei, sich selbst an die erste Stelle zu setzen, so dass sie lernten, es anderen recht zu machen.

Am anderen Ende des Kontinuums wurde anderen Menschen beigebracht, dass die einzige Möglichkeit, ihre Bedürfnisse zu befriedigen oder Aufmerksamkeit zu bekommen, darin besteht, zu konkurrieren und „besser“ zu sein als die andere Person. Sie haben gelernt, aggressiv zu sein und zu gewinnen.

Es ist wichtig zu erkennen, was uns daran hindert, durchsetzungsfähig zu sein, so dass wir nicht nur praktische Fertigkeiten für eine durchsetzungsfähige Kommunikation erlernen, sondern auch daran arbeiten können, Hindernisse aus dem Weg zu räumen, die der Einführung und Aufrechterhaltung dieser neuen Verhaltensweisen im Wege stehen.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit zum Nachdenken. Wie haben Sie persönlich gelernt, nicht durchsetzungsfähig zu sein? Welche Lebenserfahrungen haben Sie gemacht, die Ihre Passivität, Aggression oder andere nicht durchsetzungsfähige Verhaltensweisen unterstrichen haben?

Kommt Ihnen eine dieser Überzeugungen über durchsetzungsfähige Kommunikation bekannt vor?

Es ist egoistisch

Andere werden denken, ich sei arrogant und eingebildet

Ich werde die Gefühle der anderen Person verletzen

Die andere Person wird wütend werden

Ich muss stärker erscheinen als sie

Andere werden denken, ich sei eine Schlampe

Die Bedürfnisse der anderen stehen an erster Stelle

Es ist unhöflich

Ich werde in Schwierigkeiten geraten

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, welche drei negativen Überzeugungen Sie persönlich in Bezug auf ein selbstbewusstes Auftreten haben, die Sie davon abhalten, selbstbewusst aufzutreten?

Eine sehr verbreitete Überzeugung, die ein Hindernis für ein durchsetzungsfähiges Verhalten darstellt, ist die, dass andere denken werden, dass wir egoistisch sind. Gehört das auch zu Ihren Überzeugungen?

Wenn wir uns um unsere eigenen Bedürfnisse kümmern und uns ausdrücken, bedeutet das nicht, dass wir egoistisch sind. Für viele Menschen hat das Wort „egoistisch“ einen sehr negativen Beigeschmack. Ich sage gerne, dass wir „selbst-voll“ sind. Unsere Bedürfnisse und die Bedürfnisse anderer Menschen müssen sich nicht gegenseitig ausschließen. Nur weil wir Entscheidungen für uns selbst treffen, heißt das nicht, dass wir andere immer ignorieren und nichts für sie tun. Aber wenn wir auf andere Rücksicht nehmen, dann tun wir das aus freien Stücken und nicht aus einem Gefühl des „Müssens“ oder der Angst heraus.

Wenn wir Entscheidungen für andere treffen, nehmen wir ihnen möglicherweise auch die Möglichkeit, selbst Entscheidungen zu treffen. Denken Sie also nicht daran, dass Durchsetzungsvermögen egoistisch ist, sondern daran, dass wir unsere Rechte und die Rechte anderer respektieren, persönliche Entscheidungen für uns selbst zu treffen.

Andere sind vielleicht überrascht und äußern sich negativ über unser Durchsetzungsvermögen, aber das bedeutet nicht, dass wir uns unangemessen verhalten haben. Manchmal mögen Menschen andere Menschen nicht, die selbstbewusst sind. Sie denken vielleicht, dass eine durchsetzungsfähige Frau eine Zicke ist oder dass die Person „eingebildet“ ist und sich nicht um andere Menschen kümmert. Das liegt oft daran, dass der Empfänger des selbstbewussten Verhaltens nicht bekommt, was er will. Sie können die andere Person nicht manipulieren. Die durchsetzungsfähige Person setzt sich gegen sie durch, und das funktioniert für sie nicht.

Wie jemand auf unsere Durchsetzungsfähigkeit reagiert, ist seine oder ihre Entscheidung. Es liegt an ihm oder ihr, es zu akzeptieren, es abzulehnen oder sich dadurch beleidigt zu fühlen. Wir sind nicht für die Gefühle, Handlungen oder Entscheidungen der anderen verantwortlich. Wie sie reagieren, ist allein ihre Entscheidung.

Wenn ihnen Ihr Verhalten nicht gefällt, liegt es an ihnen, auch uns gegenüber selbstbewusst aufzutreten und es uns wissen zu lassen. Oder sie müssen einen anderen Weg finden, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Durchsetzungsvermögen ermöglicht Flexibilität und Verhandlungsspielraum.

Selbstwertgefühl und Durchsetzungsvermögen stehen in direktem Zusammenhang. Wenn wir uns nicht wohl in unserer Haut fühlen und nicht an uns glauben, suchen wir eher im Außen nach Antworten und Motivation. Wenn wir uns selbst nicht vertrauen, sind wir weniger bereit, uns durchzusetzen und unsere Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche zu äußern. Wir werden eher versuchen, die Situation zu manipulieren und zu kontrollieren, damit das Ergebnis vorhersehbar ist und wir damit umgehen können. Wir sind weniger bereit, Risiken einzugehen, deren Ausgang wir nicht kennen, weil wir nicht darauf vertrauen, dass wir damit umgehen können.

Die Stärkung Ihres Selbstwertgefühls wird Ihnen also helfen, selbstbewusster zu sein. Ebenso werden die positiven Ergebnisse, die sich aus dem Risiko ergeben, selbstbewusst zu handeln, dazu beitragen, Ihren Glauben an sich selbst und Ihr Selbstwertgefühl zu stärken.

Wenn Sie positiv darüber denken, selbstbewusst zu sein, fällt es Ihnen leichter, tatsächlich selbstbewusst zu sein. Wir können unsere Fähigkeit, selbstbewusst zu kommunizieren, verbessern, indem wir unsere nicht selbstbewussten Botschaften (Selbstgespräche) durch Botschaften ersetzen, die selbstbewusstes Verhalten unterstützen, wie zum Beispiel:

Ich habe das Recht, selbstbewusst zu sein

Ich verdiene es, Entscheidungen zu treffen, die mich unterstützen

Alle meine Gefühle sind gültig

Ich habe das Recht, Nein zu sagen

Ich muss keine Entschuldigungen für meine Entscheidungen oder mein Verhalten vorbringen

Ich habe das Recht zu verlangen, dass meine Bedürfnisse erfüllt werden

Welches sind drei positive Überzeugungen, die Sie dabei unterstützen würden, selbstbewusst zu sein? Schauen Sie sich die drei negativen Überzeugungen an, die Sie oben aufgelistet haben, um Ideen zu bekommen. Versuchen Sie, sie in positive Aussagen umzuwandeln.

Es braucht Zeit und Übung, um unseren Kommunikationsstil zu ändern und selbstbewusster zu werden. Indem wir erkennen, welche unserer alten Überzeugungen uns daran hindern, durchsetzungsfähig zu sein, sie in Frage stellen und sie dann durch neue Überzeugungen ersetzen, die uns dabei unterstützen, durchsetzungsfähig zu sein, können wir die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass wir einen neuen, durchsetzungsfähigen und selbstbewussten Kommunikationsstil einführen und beibehalten.

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