Ich bin sicher, dass Sie sich an eine Gelegenheit erinnern können, bei der Sie etwas mit einem Freund gemacht haben, das Sie eigentlich nicht wollten. Wenn das nur gelegentlich vorkommt, ist das in Ordnung; das ist einfach ein guter Freund. Wenn es jedoch regelmäßig passiert und du dich immer wieder fragst, wie es dazu kommen konnte, dann ist es an der Zeit, das manipulative Verhalten genauer unter die Lupe zu nehmen und zu überlegen, wie du die Kontrolle übernehmen kannst.
Manipulation ist definiert als: Die Praxis, jemanden zu einem gewünschten Verhalten zu bewegen, um ein verstecktes persönliches Ziel zu erreichen“. Oft wissen wir nicht, dass wir manipuliert werden, denn manipulative Menschen können sehr subtil sein. Auch das Vorhandensein von Emotionen wie Liebe, Loyalität und Vertrauen kann bedeuten, dass wir die Realität der versteckten Absichten anderer Menschen nicht sehen. Es ist sehr leicht, sich hineinziehen zu lassen.
Wie zu erwarten, sind die Extreme des manipulativen Verhaltens in Fernsehsendungen zu sehen, in denen Narzissten wie Janine Butcher in Eastenders oder Kirtsy Soames in Coronation Street auftreten. Ein Manipulator zu Hause oder am Arbeitsplatz kann schwieriger zu erkennen sein, oft ist das Einzige, was man erkennt, ein Gefühl von Ärger, Irritation, Schuld oder Verwirrung.
Übliches manipulatives Verhalten:
Ihnen Honig ums Maul schmieren. In diesem Szenario beginnt die Person damit, Ihnen zu sagen, wie wunderbar Sie sind oder wie gut Sie etwas gemacht haben. Dadurch fühlen Sie sich gut und sind weniger geneigt, Nein zu sagen oder die Person zu enttäuschen.
Schuldgefühle. Dieses Verhalten zielt darauf ab, dass Sie sich schuldig fühlen. Sie haben das Gefühl, dass Sie tun sollten, was die andere Person möchte, auch wenn Sie es nicht wollen. Sätze wie: „Ich tue immer alles für dich… “ oder „Ich würde es für dich tun…“ oder „Wenn du mein Freund wärst, würdest du… „
Selbstmitleid. Hier macht es sich der Manipulator langfristig zur Gewohnheit, das Opfer oder derjenige zu sein, der Aufmerksamkeit braucht. Dadurch wird sichergestellt, dass Sie sich weiterhin auf ihn konzentrieren und ihn unterstützen. Verwendete Sätze könnten sein: „Aber ich bin so ungeliebt/krank/unglücklich/nutzlos… “ oder „mein Leben ist so viel schwerer als deins… „
Isolieren. Um dies zu erreichen, wird der Manipulator suggerieren, dass alle mit seiner Meinung übereinstimmen und nicht mit Ihrer. Oder er sagt Ihnen, dass jemand anderes, den Sie kennen, gesagt hat, dass es das Richtige ist, und schiebt so die Verantwortung von sich weg. Sätze wie: „Du bist der Einzige, der so denkt… “ oder „deine Freundin Katie hat mir gesagt, du sollst… „
Rückzug. Hierbei handelt es sich um den Einsatz von Vermeidungsverhalten oder Schweigen, um Sie dazu zu bringen, die Beziehung wieder aufzunehmen, und um Ihnen Schuldgefühle zu vermitteln.
Der Märtyrer. Diese Person tut so, als sei sie rücksichtsvoll zu Ihnen, verwechselt aber in Wirklichkeit Hilfsbereitschaft mit dem Bedürfnis, für Sie wichtig zu sein. Indem sie Dinge für Sie tut, um die Sie nicht gebeten haben, erhöht sie den Druck, sich zu revanchieren und dass Sie gut von ihr denken. Sätze wie: „Ich tue dir einen Gefallen… “ oder „Es macht mir nichts aus, du wählst… „
Wenn Sie lernen, mit Manipulation umzugehen, sollten Sie vor allem daran denken, dass niemand das Recht hat, Ihre Gefühle ohne Ihre Zustimmung zu manipulieren oder zu kontrollieren. Deshalb ist es wichtig, Grenzen zu ziehen, um sich emotional zu schützen.
Menschen, die das Bedürfnis haben, zu manipulieren, sind in der Regel bedürftige und abhängige Menschen, die sich nicht trauen, ihre eigene Meinung direkt zu äußern. Infolgedessen nutzen sie diese Verhaltensweisen, um Sie dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen. Wahrscheinlich haben auch Sie schon einmal eine dieser manipulativen Verhaltensweisen angewandt, mit dem Unterschied, dass Sie sie nur selten einsetzen und nicht jeden Tag, wie ein Manipulator.
Wie man auf manipulatives Verhalten reagiert:
Lassen Sie sich nicht von Schuldgefühlen leiten. „Ich verstehe, dass Sie meinen, ich sollte es tun, aber im Moment passt es nicht in meine Pläne“.
Klären Sie ihre Kommentare. „Wen genau meinen Sie, wenn Sie sagen, dass alle denken, ich sollte es tun?“
Erklären Sie Ihre Gefühle zu den Kommentaren. „Ich fühle mich jetzt verwirrt/unwohl bei dem, was du gesagt hast… „
Fragen Sie selbstbewusst nach, welches Verhalten Sie bevorzugen würden. „Wenn du sagst… fühle ich mich schuldig, ich würde es vorziehen, wenn du…“
Lassen Sie sich nicht zu gegenseitigen Gefälligkeiten hinreißen. „Vielen Dank für… Ich weiß es zu schätzen, dass du mir geholfen hast, aber ich würde es vorziehen, es in Zukunft nicht mehr zu tun, da ich mich vielleicht nicht revanchieren kann.
Positiv auf Selbstmitleid reagieren. „Ich kann verstehen, dass Sie eine schwierige Zeit mit Ihrem Mann/Ihren Kindern/Ihrer Krankheit/Arbeit haben, aber ist es nicht toll, dass Sie… „
Bleiben Sie ruhig. Sprechen Sie klar und deutlich, in einem ruhigen Ton und ohne einen Hauch von Wertung, egal wie sich die andere Person verhält.
Wenn das alles nichts nützt, ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie sich andere Freunde oder Kollegen suchen, die Sie mit echtem Respekt behandeln und Ihr Selbstwertgefühl stärken.