Wie man Manipulationen erkennt

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Wir alle wollen, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden, aber Manipulatoren verwenden hinterhältige Methoden. Manipulation ist eine Möglichkeit, jemanden mit indirekten, trügerischen oder missbräuchlichen Taktiken heimlich zu beeinflussen. Manipulation kann gutartig oder sogar freundlich oder schmeichelhaft erscheinen, als ob die Person Ihr höchstes Anliegen im Sinn hat, aber in Wirklichkeit dient sie dazu, einen Hintergedanken zu erreichen. In anderen Fällen handelt es sich um versteckte Feindseligkeit, und wenn missbräuchliche Methoden angewandt werden, geht es lediglich um Macht. Sie merken vielleicht nicht, dass Sie unbewusst eingeschüchtert werden.

Wenn Sie damit aufgewachsen sind, manipuliert zu werden, ist es schwieriger zu erkennen, was vor sich geht, weil es sich vertraut anfühlt. Sie haben vielleicht ein Gefühl des Unbehagens oder der Wut, aber oberflächlich betrachtet benutzt der Manipulator vielleicht Worte, die angenehm, einschmeichelnd oder vernünftig sind oder die mit Ihren Schuldgefühlen oder Ihrem Mitleid spielen, so dass Sie Ihre Instinkte außer Kraft setzen und nicht wissen, was Sie sagen sollen. Co-Abhängigen fällt es schwer, direkt und durchsetzungsfähig zu sein, und sie nutzen möglicherweise Manipulationen, um ihren Willen durchzusetzen. Sie sind auch eine leichte Beute für die Manipulation durch Narzissten, Borderline-Persönlichkeiten, Soziopathen und andere Co-Abhängige, einschließlich Süchtige.

Manipulative Taktiken

Die bevorzugten Waffen von Manipulatoren sind: Schuldgefühle, Jammern, Vergleichen, Lügen, Leugnen (einschließlich Ausreden und Rationalisierungen), Vortäuschen von Unwissenheit oder Unschuld (die „Wer bin ich?“-Verteidigung), Schuldzuweisungen, Bestechung, Untergrabung, Gedankenspiele, Annahmen, „Fuß in der Tür“, Umkehrungen, emotionale Erpressung, Ausweichen, Vergessen, vorgetäuschte Besorgnis, Sympathie, Entschuldigungen, Schmeicheleien sowie Geschenke und Gefälligkeiten. Manipulatoren nutzen oft Schuldgefühle, indem sie direkt oder implizit sagen: „Nach allem, was ich für dich getan habe“, oder indem sie sich chronisch bedürftig und hilflos verhalten. Sie vergleichen Sie vielleicht negativ mit anderen oder versammeln imaginäre Verbündete um sich, indem sie sagen, dass „jeder“ oder „sogar so und so denkt xyz“ oder „sagt xyz über Sie“.

Manche Manipulatoren leugnen Versprechen, Vereinbarungen oder Gespräche oder fangen einen Streit an und geben Ihnen die Schuld für etwas, das Sie nicht getan haben, um Sympathie und Macht zu gewinnen. Auf diese Weise kann eine Verabredung, ein Versprechen oder eine Vereinbarung gebrochen werden. Eltern manipulieren routinemäßig mit Bestechung – von „Iss dein Essen auf, um Nachtisch zu bekommen“ bis hin zu „Keine Videospiele, bis du deine Hausaufgaben gemacht hast“. Ich wurde mit dem Versprechen eines Autos bestochen, das ich brauchte, um zur Sommerschule zu pendeln, unter der Bedingung, dass ich mich bereit erklärte, auf das College zu gehen, das meine Eltern ausgesucht hatten, und nicht auf das, für das ich mich entschieden hatte. Ich habe es immer bereut, die Bestechung angenommen zu haben. Wenn man das tut, untergräbt man seine Selbstachtung.

Manipulatoren äußern oft Vermutungen über Ihre Absichten oder Überzeugungen und reagieren dann darauf, als ob sie wahr wären, um ihre Gefühle oder Handlungen zu rechtfertigen, während sie gleichzeitig leugnen, was Sie in dem Gespräch gesagt haben. Sie können so tun, als sei etwas vereinbart oder entschieden worden, obwohl dies nicht der Fall ist, um Ihren Beitrag oder Ihre Einwände zu ignorieren.

Die „Fuß-in-der-Tür“-Technik besteht darin, eine kleine Bitte zu äußern, der Sie zustimmen, und dann die eigentliche Bitte vorzubringen. Es ist schwieriger, Nein zu sagen, weil Sie bereits Ja gesagt haben. Durch die Umkehrung werden Ihre Worte so gedreht, dass sie etwas bedeuten, was Sie nicht beabsichtigt haben. Wenn Sie widersprechen, drehen die Manipulatoren den Spieß um, so dass sie die geschädigte Partei sind. Jetzt geht es nur noch um sie und ihre Beschwerden, und Sie sind in der Defensive. Falsche Besorgnis wird manchmal eingesetzt, um Ihre Entscheidungen und Ihr Vertrauen in Form von Warnungen oder Sorgen um Sie zu untergraben.

Emotionale Erpressung

Emotionale Erpressung ist eine missbräuchliche Manipulation, bei der Wut, Einschüchterung, Drohungen, Scham oder Schuldgefühle eingesetzt werden können. Sie zu beschämen ist eine Methode, um Selbstzweifel zu erzeugen und Sie zu verunsichern. Es kann sogar in ein Kompliment verpackt werden: „Ich bin überrascht, dass ausgerechnet du dich zu so etwas herablassen würdest!“ Ein klassischer Trick ist es, Ihnen mit Drohungen, Wut, Anschuldigungen oder düsteren Warnungen Angst einzujagen, wie z. B. „In deinem Alter wirst du nie jemanden kennenlernen, wenn du gehst“ oder „Das Gras ist nicht grüner“, oder das Opfer zu spielen: „Ich werde ohne dich sterben.“

Erpresser können Sie auch mit Wut einschüchtern, so dass Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche opfern. Wenn das nicht funktioniert, wechseln sie manchmal plötzlich in eine leichtere Stimmung. Sie sind so erleichtert, dass Sie bereit sind, auf alles einzugehen, was verlangt wird. Es kann sein, dass er etwas aus der Vergangenheit, für das Sie sich schuldig oder beschämt fühlen, als Druckmittel benutzt, um Sie zu bedrohen oder zu beschämen, z. B. „Ich werde den Kindern xyz erzählen, wenn Sie xyz tun.“

Opfer von Erpressern mit bestimmten Persönlichkeitsstörungen wie Borderline oder narzisstischer Persönlichkeitsstörung neigen dazu, ein psychologisches FOG zu erleben, was für Fear, Obligation, and Guilt (Angst, Verpflichtung und Schuld) steht, ein von Susan Forward entwickeltes Akronym. Das Opfer hat Angst, dem Manipulator in die Quere zu kommen, fühlt sich verpflichtet, seinen Forderungen nachzukommen, und fühlt sich zu schuldig, um dies nicht zu tun. Scham- und Schuldgefühle können direkt mit Herabsetzungen oder Anschuldigungen wie „egoistisch“ (für viele Co-Abhängige das schlimmste Laster), „Du denkst nur an dich“, „Ich bin dir egal“ oder „Du hast es so leicht“ eingesetzt werden.

Co-Abhängigkeit

Co-Abhängige sind selten selbstbewusst. Sie sagen vielleicht das, was sie glauben, dass jemand hören will, um zurechtzukommen oder geliebt zu werden, aber später tun sie dann, was sie wollen. Dies ist auch ein passiv-aggressives Verhalten. Anstatt eine Frage zu beantworten, die zu einer Konfrontation führen könnte, weichen sie aus, wechseln das Thema oder verwenden Schuldzuweisungen und Verleugnung (einschließlich Ausreden und Rationalisierungen), um zu vermeiden, dass sie Unrecht haben. Weil es ihnen so schwer fällt, Nein zu sagen, sagen sie vielleicht Ja und beschweren sich dann darüber, wie schwierig es sein wird, der Bitte nachzukommen. Wenn sie damit konfrontiert werden, haben Co-Abhängige aufgrund ihrer tiefen Scham Schwierigkeiten, Verantwortung zu übernehmen, also leugnen sie die Verantwortung und geben die Schuld oder entschuldigen sich mit leeren Worten, um den Frieden zu wahren.

Sie setzen Charme und Schmeicheleien ein und bieten Gefälligkeiten, Hilfe und Geschenke an, um akzeptiert und geliebt zu werden. Kritik, Schuldgefühle und Selbstmitleid werden ebenfalls eingesetzt, um zu manipulieren und zu bekommen, was sie wollen: „Warum denkst du nur an dich selbst und fragst mich nie oder hilfst mir bei meinen Problemen? Ich habe dir doch geholfen.“ Sich wie ein Opfer zu verhalten, ist eine Möglichkeit, mit Schuldgefühlen zu manipulieren. Süchtige leugnen, lügen und manipulieren routinemäßig, um ihre Sucht zu schützen. Auch ihre Partner manipulieren, indem sie zum Beispiel die Drogen oder den Alkohol des Süchtigen verstecken oder verdünnen oder durch anderes verdecktes Verhalten. Sie können auch lügen oder Halbwahrheiten erzählen, um Konfrontationen zu vermeiden oder das Verhalten des Süchtigen zu kontrollieren.

assiv-aggressives Verhalten

Passiv-aggressives Verhalten kann auch zur Manipulation genutzt werden. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Nein zu sagen, stimmen Sie vielleicht Dingen zu, die Sie nicht wollen, und setzen dann Ihren Willen durch, indem Sie sie vergessen, zu spät kommen oder nur halbherzig erledigen. Passive Aggression ist in der Regel eine Art, Feindseligkeit auszudrücken. Das absichtliche Vergessen ist eine bequeme Art, etwas zu vermeiden, was man nicht tun will, und sich an seinem Partner zu rächen – z. B. wenn man vergisst, die Wäsche des Ehepartners aus der Reinigung abzuholen. Manchmal geschieht dies unbewusst, aber es ist dennoch eine Art, seine Wut auszudrücken. Noch feindseliger ist es, seinem Diätpartner Wüsten anzubieten.



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