Wie die Veränderung Ihrer Geschichte Ihr Leben verändern kann | Lori Gottlieb

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Transscript ins Deutsche übersetzt von André Lothanius

Ich möchte damit beginnen, Ihnen von einer E-Mail zu erzählen, die ich kürzlich in meinem Posteingang gesehen habe.

Nun habe ich einen ziemlich ungewöhnlichen Posteingang, weil ich Therapeut bin und eine Ratgeberkolumne mit dem Titel „Lieber Therapeut“ schreibe, damit Sie sich vorstellen können, was da drin steht.

Ich meine, ich habe Tausende von sehr persönlichen Briefen von Fremden aus der ganzen Welt gelesen.

Und diese Briefe reichen von Herzschmerz und Verlust bis hin zu Auseinandersetzungen mit Eltern oder Geschwistern.

Ich bewahre sie in einem Ordner auf meinem Laptop auf, und ich habe ihn „Die Probleme des Lebens“ genannt. Ich bekomme also diese E-Mail, ich bekomme viele E-Mails wie diese, und ich möchte Sie für eine Sekunde in meine Welt bringen und Ihnen einen dieser Briefe vorlesen.

Und so läuft das Ganze ab.

Lieber Therapeut, ich bin seit 10 Jahren verheiratet und bis vor ein paar Jahren war alles gut.

Da hörte mein Mann auf, so sehr Sex haben zu wollen, und jetzt haben wir kaum noch Sex. Ich bin sicher, dass ihr das nicht erwartet habt.

(Gelächter) „Nun, gestern Abend habe ich entdeckt, dass er in den letzten Monaten heimlich lange, nächtliche Telefongespräche mit einer Frau in seinem Büro geführt hat.

Ich habe sie gegoogelt, und sie ist hinreißend.

Ich kann nicht glauben, dass das passiert.

Mein Vater hatte eine Affäre mit einer Mitarbeiterin, als ich jung war, und das hat unsere Familie auseinander gebracht.

Unnötig zu sagen, dass ich am Boden zerstört bin.

Wenn ich in dieser Ehe bleibe, werde ich meinem Mann nie wieder vertrauen können.

Aber ich möchte nicht, dass unsere Kinder eine Scheidung, eine Stiefmutter-Situation usw. durchmachen müssen.

Was soll ich tun? Nun, was sollte sie Ihrer Meinung nach tun? Wenn Sie diesen Brief erhalten haben, denken Sie vielleicht darüber nach, wie schmerzhaft Untreue ist.

Oder vielleicht darüber, wie besonders schmerzhaft es hier ist, weil sie die Erfahrung gemacht hat, mit ihrem Vater aufzuwachsen.

Und wie ich hätten Sie wahrscheinlich ein gewisses Einfühlungsvermögen für diese Frau, und vielleicht haben Sie sogar einige, wie soll ich das nett ausdrücken, nennen wir sie einfach „nicht so positive“ Gefühle für ihren Mann.

Das sind die Dinge, die mir auch durch den Kopf gehen, wenn ich diese Briefe in meinem Posteingang lese.

Aber ich muss wirklich vorsichtig sein, wenn ich auf diese Briefe antworte, denn ich weiß, dass jeder Brief, den ich bekomme, eigentlich nur eine Geschichte ist, die von einem bestimmten Autor geschrieben wurde.

Und dass es auch eine andere Version dieser Geschichte gibt.

Das tut sie immer.

Und ich weiß das, denn wenn ich als Therapeutin etwas gelernt habe, dann, dass wir alle unzuverlässige Erzähler unseres eigenen Lebens sind.

Ich bin einer.

Das sind Sie.

Und alle, die Sie kennen, sind es auch.

Was ich Ihnen wahrscheinlich nicht hätte sagen sollen, denn jetzt werden Sie mein TED-Gerede nicht glauben.

Schau, ich meine nicht, dass wir absichtlich in die Irre führen.

Das meiste, was mir die Leute erzählen, ist absolut wahr, nur von ihrem jetzigen Standpunkt aus gesehen.

Je nachdem, was sie betonen oder minimieren, was sie hineinlassen, was sie weglassen, was sie sehen und was ich sehen soll, erzählen sie ihre Geschichten auf eine bestimmte Art und Weise.

Der Psychologe Jerome Bruner hat dies sehr schön beschrieben – er sagte: „Eine Geschichte zu erzählen, bedeutet unausweichlich, eine moralische Haltung einzunehmen. Wir alle laufen mit Geschichten über unser Leben herum.

Warum Entscheidungen getroffen wurden, warum Dinge schief liefen, warum wir jemanden auf eine bestimmte Art und Weise behandelt haben – weil er es offensichtlich verdient hatte -, warum uns jemand auf eine bestimmte Art und Weise behandelt hat – obwohl wir es offensichtlich nicht getan haben.

Geschichten sind die Art und Weise, wie wir unserem Leben einen Sinn geben.

Aber was passiert, wenn die Geschichten, die wir erzählen, irreführend oder unvollständig oder einfach falsch sind? Nun, anstatt Klarheit zu schaffen, halten uns diese Geschichten fest.

Wir gehen davon aus, dass unsere Umstände unsere Geschichten formen.

Aber was ich in meiner Arbeit immer wieder festgestellt habe, ist, dass genau das Gegenteil passiert.

Die Art und Weise, wie wir unser Leben erzählen, prägt, was daraus wird.

Das ist die Gefahr unserer Geschichten, denn sie können uns wirklich durcheinander bringen, aber es ist auch ihre Kraft.

Denn es bedeutet: Wenn wir unsere Geschichten ändern können, dann können wir auch unser Leben ändern.

Und heute möchte ich Ihnen zeigen, wie.

Ich habe Ihnen gesagt, dass ich Therapeutin bin, und das bin ich wirklich, ich bin keine unzuverlässige Erzählerin.

Aber wenn ich, sagen wir, in einem Flugzeug sitze und jemand fragt, was ich mache, sage ich normalerweise, dass ich Redakteurin bin.

Und ich sage das auch deshalb, weil ich, wenn ich sage, ich bin Therapeut, immer eine unangenehme Antwort bekomme, wie zum Beispiel: „Oh, ein Therapeut.

Wollen Sie mich psychoanalysieren? Und ich denke: „A: Nein, und B: Warum sollte ich das hier tun? Wenn ich sagen würde, dass ich Gynäkologe bin, würden Sie mich dann fragen, ob ich Sie unter die Lupe nehme? (Gelächter) Aber der Hauptgrund, warum ich sage, dass ich Redakteurin bin, ist, dass es stimmt.

Nun ist es die Aufgabe aller Therapeuten, den Leuten beim Editieren zu helfen, aber das Interessante an meiner spezifischen Rolle als lieber Therapeut ist, dass ich nicht nur für eine Person editiere, wenn ich editiere.

Ich versuche, einer ganzen Gruppe von Lesern beizubringen, wie man editiert, am Beispiel eines Briefes pro Woche.

Ich denke also über Dinge nach wie: „Welches Material ist fremd?“ „Bewegt sich der Protagonist vorwärts oder im Kreis, sind die Nebenfiguren wichtig oder lenken sie ab?“ „Enthüllen die Handlungspunkte ein Thema? Und was mir aufgefallen ist, ist, dass die Geschichten der meisten Menschen dazu neigen, sich um zwei Schlüsselthemen zu drehen.

Das erste ist Freiheit und das zweite ist Veränderung.

Und wenn ich schneide, sind das die Themen, mit denen ich beginne.

Lassen Sie uns also einen zweiten Blick auf die Freiheit werfen.

Unsere Geschichten über Freiheit gehen so: Wir glauben im Allgemeinen, dass wir ein enormes Maß an Freiheit haben.

Es sei denn, es handelt sich um ein Problem, bei dem wir plötzlich das Gefühl haben, keine zu haben.

In vielen unserer Geschichten geht es darum, dass wir uns gefangen fühlen, nicht wahr? Wir fühlen uns durch unsere Familien, unsere Arbeit, unsere Beziehungen und unsere Vergangenheit gefangen.

Manchmal verstricken wir uns sogar in eine Geschichte der Selbstgeißelung – ich weiß, dass ihr alle diese Geschichten kennt.

Die Geschichte „Jedermanns Leben ist besser als meins“, mit freundlicher Genehmigung der sozialen Medien.

Die „Ich bin ein Betrüger“-Geschichte, die „Ich bin nicht liebenswert“-Geschichte, die „Nichts wird sich jemals für mich regeln“-Geschichte.

Die Geschichte „Wenn ich sage: ‚Hey, Siri,‘ und sie nicht antwortet, bedeutet das, dass sie mich hasst“.

Ich sehe Sie, sehen Sie, ich bin nicht der Einzige.

Die Frau, die mir diesen Brief geschrieben hat, fühlt sich auch gefangen.

Wenn sie bei ihrem Mann bleibt, wird sie ihm nie wieder vertrauen, aber wenn sie geht, werden ihre Kinder leiden.

Es gibt eine Karikatur, die meiner Meinung nach ein perfektes Beispiel dafür ist, was in diesen Geschichten wirklich vor sich geht.

Die Karikatur zeigt einen Gefangenen, der an den Gittern rüttelt und verzweifelt versucht, herauszukommen.

Aber auf der rechten und linken Seite ist es offen.

Keine Gitter.

Der Gefangene ist nicht im Gefängnis.

Das sind die meisten von uns.

Wir fühlen uns völlig gefangen, gefangen in unseren emotionalen Gefängniszellen.

Aber wir gehen nicht um die Gitterstäbe herum in die Freiheit, weil wir wissen, dass es einen Haken gibt.

Freiheit kommt mit Verantwortung.

Und wenn wir Verantwortung für unsere Rolle in der Geschichte übernehmen, müssen wir uns vielleicht einfach ändern.

Und das ist das andere gemeinsame Thema, das ich in unseren Geschichten sehe: Veränderung.

Diese Geschichten hören sich so an: Eine Person sagt: „Ich will mich ändern“. Aber was sie wirklich bedeuten, ist: „Ich möchte, dass sich eine andere Figur in der Geschichte ändert“. Therapeuten beschreiben dieses Dilemma wie folgt: „Ich möchte, dass sich ein anderer Charakter in der Geschichte ändert: „Hätte die Königin Bälle, wäre sie der König. Ich meine… (Gelächter) Das ergibt doch keinen Sinn, oder? Warum sollten wir nicht wollen, dass der Protagonist, der der Held der Geschichte ist, sich ändert? Nun, es könnte daran liegen, dass Veränderung, selbst eine wirklich positive Veränderung, mit einem überraschend hohen Verlust verbunden ist.

Verlust des Vertrauten.

Selbst wenn das Vertraute unangenehm oder völlig unglücklich ist, so kennen wir doch zumindest die Charaktere, den Schauplatz und die Handlung, bis hin zu den immer wiederkehrenden Dialogen in dieser Geschichte.

„Du machst nie die Wäsche!“ „Ich habe es das letzte Mal getan! Oh, ja? Wann? Es hat etwas seltsam Tröstliches, genau zu wissen, wie die Geschichte jedes Mal ablaufen wird.

Ein neues Kapitel zu schreiben, bedeutet, sich ins Unbekannte zu wagen.

Es ist, auf eine leere Seite zu starren.

Und wie Ihnen jeder Schriftsteller bestätigen wird, gibt es nichts Schrecklicheres als eine leere Seite.

Aber die Sache ist die.

Sobald wir unsere Geschichte bearbeitet haben, wird das nächste Kapitel viel einfacher zu schreiben sein.

In unserer Kultur sprechen wir so viel darüber, uns selbst kennen zu lernen.

Aber ein Teil des Kennenlernens ist es, sich selbst zu verleugnen.

Die eine Version der Geschichte, die Sie sich selbst erzählt haben, loszulassen, damit Sie Ihr Leben leben können, und nicht die Geschichte, die Sie sich über Ihr Leben erzählt haben.

Und so gehen wir in diesen Bars herum.

Ich möchte also auf den Brief der Frau über die Affäre zurückkommen.

Sie fragte mich, was sie tun solle.

Nun, ich habe dieses Wort in meinem Büro auf Band: Ultrakrepidarismus.

Die Gewohnheit, Ratschläge oder Meinungen außerhalb des eigenen Wissens oder der eigenen Kompetenz zu geben.

Das ist doch ein tolles Wort, oder? Sie können es in allen möglichen Zusammenhängen verwenden, ich bin sicher, dass Sie es nach diesem TED-Gespräch noch verwenden werden.

Ich benutze es, weil es mich daran erinnert, dass ich als Therapeut Menschen helfen kann, herauszufinden, was sie tun wollen, aber ich kann nicht ihre Lebensentscheidungen für sie treffen.

Nur Sie können Ihre Geschichte schreiben, und alles, was Sie brauchen, sind einige Hilfsmittel.

Was ich also tun möchte, ist, den Brief dieser Frau gemeinsam zu bearbeiten, genau hier, um zu zeigen, wie wir alle unsere Geschichten überarbeiten können.

Und ich möchte damit beginnen, Sie zu bitten, sich eine Geschichte auszudenken, die Sie sich gerade erzählen und die Ihnen vielleicht nicht gut dienen könnte.

Es könnte sich um einen Umstand handeln, den Sie gerade erleben, es könnte sich um eine Person in Ihrem Leben handeln, es könnte sogar um Sie selbst gehen.

Und ich möchte, dass Sie sich die Nebenfiguren ansehen.

Wer sind die Menschen, die Ihnen helfen, die falsche Version dieser Geschichte aufrechtzuerhalten? Wenn zum Beispiel die Frau, die mir diesen Brief geschrieben hat, ihren Freunden erzählen würde, was passiert ist, würden sie ihr wahrscheinlich das so genannte „idiotische Mitgefühl“ entgegenbringen. Nun, im idiotischen Mitgefühl gehen wir mit der Geschichte mit und sagen: „Sie haben Recht, das ist so unfair“, wenn ein Freund uns sagt, dass er nicht die Beförderung bekommen hat, die er wollte, obwohl wir wissen, dass dies schon mehrmals passiert ist, weil er sich nicht wirklich bemüht hat, und er wahrscheinlich auch Büromaterial stiehlt.

(Gelächter) Wir sagen: „Ja, du hast Recht, er ist ein Idiot“, wenn eine Freundin uns erzählt, dass ihr Freund mit ihr Schluss gemacht hat, obwohl wir wissen, dass es bestimmte Verhaltensweisen gibt, die sie in Beziehungen dazu neigt, wie das unaufhörliche Schreiben von SMS oder das Durchwühlen seiner Schubladen, die zu diesem Ergebnis führen.

Wir sehen das Problem: Wenn in jeder Bar ein Streit ausbricht, in die Sie gehen, könnten Sie das sein.

(Gelächter) Um gute Redakteure zu sein, müssen wir weise Mitgefühl zeigen, nicht nur unseren Freunden, sondern auch uns selbst gegenüber.

Das nennt man – ich glaube, der Fachbegriff könnte lauten – „mitfühlende Wahrheitsbomben ausliefern“. Und diese Wahrheitsbomben sind mitfühlend, weil sie uns helfen zu erkennen, was wir in der Geschichte ausgelassen haben.

Die Wahrheit ist, dass wir nicht wissen, ob der Ehemann dieser Frau eine Affäre hat, oder warum sich ihr Sexualleben vor zwei Jahren verändert hat, oder worum es bei diesen nächtlichen Anrufen wirklich geht.

Und es könnte sein, dass sie aufgrund ihrer Geschichte eine einzigartige Geschichte des Verrats schreibt, aber es gibt wahrscheinlich noch etwas anderes, das sie mir in ihrem Brief oder vielleicht sogar sich selbst nicht zu sehen geben will.

Es ist wie bei dem Typen, der einen Rorschach-Test macht.

Ihr wisst alle, was Rorschach-Tests sind? Ein Psychologe zeigt euch ein paar Tintenkleckse, die so aussehen, und fragt: „Was seht ihr? Also schaut der Typ auf seinen Tintenfleck und sagt: „Nun, ich sehe definitiv kein Blut. Und der Untersucher sagt: „Na gut, sagen Sie mir, was Sie sonst noch definitiv nicht sehen. Schriftlich nennt man das „Sichtweise“.

Was ist der Erzähler nicht bereit, zu sehen? Also, ich möchte Ihnen noch einen Brief vorlesen.

Und das geht so.

„Lieber Therapeut, ich brauche Hilfe mit meiner Frau.

In letzter Zeit irritiert sie alles, was ich tue, selbst kleine Dinge, wie das Geräusch, das ich beim Kauen mache.

Beim Frühstück habe ich bemerkt, dass sie sogar versucht, heimlich zusätzliche Milch in mein Müsli zu tun, damit es nicht so knusprig wird. (Lachen) „Ich habe das Gefühl, dass sie nach dem Tod meines Vaters vor zwei Jahren kritisch gegenüber mir geworden ist.

Ich stand ihm sehr nahe, und ihr Vater verließ sie, als sie noch jung war, so dass sie nicht nachvollziehen konnte, was ich durchmachte.

Bei der Arbeit gibt es einen Freund, dessen Vater vor einigen Monaten gestorben ist, und der meine Trauer versteht.

Ich wünschte, ich könnte mit meiner Frau sprechen, wie ich mit meinem Freund spreche, aber ich habe das Gefühl, dass sie mich jetzt kaum noch toleriert.

Wie kann ich meine Frau zurückbekommen? OKAY.

Was Sie wahrscheinlich bemerkt haben, ist, dass dies dieselbe Geschichte ist, die ich Ihnen vorhin vorgelesen habe, nur aus der Sicht eines anderen Erzählers erzählt.

Ihre Geschichte handelte von einem Ehemann, der fremdgeht, seine Geschichte handelt von einer Frau, die seine Trauer nicht verstehen kann.

Aber das Bemerkenswerte ist, dass bei all ihren Unterschieden das, worum es in diesen beiden Geschichten geht, die Sehnsucht nach einer Verbindung ist.

Und wenn wir aus der Ich-Erzählung aussteigen und die Geschichte aus der Perspektive einer anderen Figur schreiben können, wird diese andere Figur plötzlich viel sympathischer, und die Handlung öffnet sich.

Das ist der schwierigste Schritt im Schnittprozess, aber es ist auch der Beginn der Veränderung.

Was würde passieren, wenn Sie Ihre Geschichte aus dem Blickwinkel einer anderen Person schreiben würden? Was würden Sie jetzt aus dieser breiteren Perspektive sehen? Wenn ich Menschen sehe, die depressiv sind, sage ich deshalb manchmal: „Sie sind nicht der beste Mensch, um jetzt mit Ihnen über Sie zu sprechen“, denn Depressionen verzerren unsere Geschichten auf eine ganz bestimmte Art und Weise.

Sie engt unsere Perspektiven ein.

Dasselbe gilt, wenn wir uns einsam, verletzt oder zurückgewiesen fühlen.

Wir kreieren alle möglichen Geschichten, verzerrt durch eine sehr enge Linse, von der wir nicht einmal wissen, dass wir durch sie hindurchsehen.

Und dann sind wir praktisch zu unseren eigenen Fake-News-Sendern geworden.

Ich muss Ihnen ein Geständnis machen.

Ich habe die Version des Ehemannes von dem Brief geschrieben, den ich Ihnen vorgelesen habe.

Sie haben übrigens keine Ahnung, wie viel Zeit ich mit Debatten zwischen Müsli und Pita-Chips verbracht habe.

Ich habe ihn auf der Grundlage all der alternativen Erzählungen geschrieben, die ich im Laufe der Jahre gesehen habe, nicht nur in meiner Therapiepraxis, sondern auch in meiner Kolumne.

Wenn es vorgekommen ist, dass zwei Personen, die sich in der gleichen Situation befanden, mir geschrieben haben, ohne dass der andere davon wusste, und ich habe zwei Versionen derselben Geschichte in meinem Posteingang liegen.

Das ist wirklich passiert.

Ich weiß nicht, was die andere Version des Briefes dieser Frau ist, aber eines weiß ich: Sie muss ihn schreiben.

Denn mit einem mutigen Schnitt wird sie eine viel nuanciertere Version ihres Briefes schreiben, den sie mir geschrieben hat.

Selbst wenn ihr Mann eine Affäre hat – und vielleicht hat er eine – braucht sie noch nicht zu wissen, wie die Handlung aussieht.

Denn allein dadurch, dass sie einen Schnitt macht, wird sie so viel mehr Möglichkeiten haben, was die Handlung werden kann.

Nun, manchmal kommt es vor, dass ich Leute sehe, die wirklich feststecken, und sie sind wirklich in ihre Klebrigkeit investiert.

Wir nennen sie Hilfe ablehnende Jammerer.

Ich bin sicher, Sie kennen solche Leute.

Das sind die Leute, die, wenn Sie versuchen, ihnen einen Vorschlag zu unterbreiten, diesen mit den Worten ablehnen: „Ja, nein, das wird nie funktionieren, weil …“ „Ja, nein, das ist unmöglich, weil ich das nicht tun kann. ‚Ja, ich möchte wirklich mehr Freunde, aber die Leute sind einfach so nervig. (Gelächter) Was sie wirklich ablehnen, ist eine Bearbeitung ihrer Geschichte von Elend und Steckenbleiben.

Und so verfolge ich bei diesen Leuten normalerweise einen anderen Ansatz.

Und was ich tue, ist, dass ich etwas anderes sage.

Ich sage zu ihnen: „Wir werden alle sterben. Ich wette, Sie sind wirklich froh, dass ich im Moment nicht Ihr Therapeut bin.

Denn sie sehen mich so an, wie Sie mich jetzt gerade anschauen, mit diesem Blick der völligen Verwirrung.

Aber dann erkläre ich ihnen, dass es eine Geschichte gibt, die schließlich über uns alle geschrieben wird.

Man nennt sie Nachruf.

Und ich sage, dass wir, anstatt Autoren unseres eigenen Unglücks zu sein, diese Geschichten gestalten, während wir noch am Leben sind.

Wir dürfen in unseren Geschichten der Held und nicht das Opfer sein, wir dürfen wählen, was auf die Seite kommt, die in unseren Köpfen lebt und unsere Realität formt.

Ich sage ihnen, dass es im Leben darum geht, zu entscheiden, welche Geschichten man sich anhört und welche bearbeitet werden müssen.

Und dass es die Mühe wert ist, eine Revision vorzunehmen, denn nichts ist wichtiger für die Qualität unseres Lebens als die Geschichten, die wir uns selbst darüber erzählen.

Ich sage, dass wir, wenn es um die Geschichten unseres Lebens geht, unseren eigenen persönlichen Pulitzer-Preis anstreben sollten.

Nun, die meisten von uns helfen nicht dabei, Jammerer abzuweisen, oder zumindest glauben wir nicht, dass wir es tun.

Aber es ist eine Rolle, in die man so leicht schlüpft, wenn wir uns ängstlich, wütend oder verletzlich fühlen.

Wenn Sie also das nächste Mal mit etwas zu kämpfen haben, denken Sie daran, dass wir alle sterben werden.

(Gelächter) Und dann holen Sie Ihre Schnittwerkzeuge heraus und fragen Sie sich: Wie soll meine Geschichte aussehen? Und dann schreiben Sie Ihr Meisterwerk.

Ich danke Ihnen.

(Beifall)

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