Warum sich Frauen zu oft entschuldigen und was man dagegen tun kann

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In einer Welt, in der die moralische Verpflichtung jeden zur Rechenschaft zieht und in der Beziehungen nur dann harmonisch sein können, wenn einer seine moralische Überlegenheit herabsetzt, um die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen, ist eine Entschuldigung ein Muss. Von klein auf wird uns die Lektion der Vergebung und der Bitte um Vergebung eingebläut. Die Gesellschaft diktiert uns, dass es richtig ist, bescheiden und höflich zu sein, unabhängig davon, ob wir im Recht sind oder nicht. Wenn sich Kinder streiten, wird deshalb erwartet, dass sie sich gegenseitig entschuldigen, ganz gleich, was der Grund für den Streit war. Sich zu entschuldigen ist eine Haltung und ein Verhalten, das uns anerzogen wurde, seit wir denken können. Doch für Frauen ist es schwerer.

Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie spielen gerade das Spiel „Niemals“ oder „Leg den Finger nieder“. Zu den Kategorien gehören: sich bei Gegenständen entschuldigen, sich bei Leuten entschuldigen, die einen angerempelt haben, sich entschuldigen, wenn der Partner verärgert oder wütend ist, sich entschuldigen, ohne den Grund dafür zu kennen, und sich entschuldigen, um höflich zu wirken und ein gutes Image zu wahren. Wie viele von Ihnen haben bei allen fünf Kategorien die Hand gehoben oder den Finger gehoben? Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass die meisten Frauen, die dies gerade getan haben, alle fünf auf der Liste abgehakt haben. Und das ist noch nicht alles. Wir finden jeden Tag weitere Gründe, die eine Entschuldigung erfordern.

Eine Studie über die Häufigkeit von Entschuldigungen zwischen Männern und Frauen, die von Forschern der Universität Waterloo in Kanada durchgeführt wurde, ergab, dass sich Frauen häufiger entschuldigen als Männer. Die Forscher kamen zu dem Schluss, dass dies darauf zurückzuführen ist, dass Frauen im Vergleich zu Männern eine niedrigere Schwelle für Beleidigungen haben. Obwohl die Studie keinen geschlechtsspezifischen Unterschied in Bezug auf den Anteil der Beleidigungen, die zu einer Entschuldigung führen, feststellte, sehen Männer und Frauen die Schwere von Beleidigungen unterschiedlich. Einfach ausgedrückt: Eine Handlung oder ein Verhalten, das aus der Sicht einer Frau beleidigend sein könnte, ist für Männer möglicherweise keine allzu große Sache.

Die kulturelle, gesellschaftliche und mentale Konditionierung, die wir im Laufe der Jahre erhalten haben, ist ein Grund dafür, dass Frauen und Männer Beleidigungen und damit auch Entschuldigungen anders sehen. In seinem Buch The Triple Bind“ (Die dreifache Bindung) beschreibt der klinische Psychologe Stephen Hinshaw, Ph.D., dass die Botschaften über gutes Benehmen“, die Mädchen während ihres Heranwachsens erhalten, immer widersprüchlicher und verwirrender werden. Die Gesellschaft setzt seiner Meinung nach „unmögliche Standards“, die auf heranwachsende Mädchen mehr Druck ausüben als auf Jungen.

Laut Dr. Hinshaw ist eine der wichtigsten Aufgaben der Adoleszenz die Individuation, d. h. der Prozess der Entwicklung zu einzigartigen Individuen. Durchsetzungsvermögen, Ausdrucksfähigkeit, Engagement für die eigene Agenda und Selbstvertrauen sind Fähigkeiten, die für die Individuation erforderlich sind. Er sagt: „Jungen werden traditionell mehr Fähigkeiten zugeschrieben, die zur Individuation führen“. Wenn Jungen also Selbstvertrauen und direktes Verhalten zeigen, werden sie gelobt und ermutigt, während Mädchen die gleichen Fähigkeiten zugeschrieben werden, allerdings unter erschwerten Bedingungen.

Selbstvertrauen ist für Jungen natürlich und wird erwartet. Bei Mädchen ist die Erwartung jedoch eine andere, denn sie sollten Selbstvertrauen ausstrahlen und trotzdem bescheiden sein. Mädchen sollten klug sein, aber sie dürfen nicht besserwisserisch sein. Sie sollen ehrgeizig sein, aber sie dürfen sich nicht anstrengen. Sie müssen wie Jungs sein, ohne zu sehr wie Jungs zu sein. Sie müssen sich an Normen halten, sich aber immer der widersprüchlichen Bedingungen bewusst sein, die damit einhergehen. Die Verwirrung, die durch diese widersprüchlichen Bedingungen entsteht, führt dazu, dass Mädchen sich ihrer Handlungen, die andere beeinflussen, übermäßig bewusst sind. Dies spiegelt die Erwartung wider, dass Mädchen von ihren ersten Lebensjahren bis zum Erwachsenwerden eine empathischere Natur haben sollten. „Mädchen werden häufiger dafür belohnt, dass sie sich auf die Gefühle anderer konzentrieren, während Jungen häufiger dafür belohnt werden, dass sie sich durchsetzen“, sagt Dr. Hinshaw.

Die Überwahrnehmung und das Einfühlungsvermögen, die von den unrealistischen Normen ausgehen, die Mädchen verkörpern müssen, führen dazu, dass sie sich übermäßig entschuldigen. Außerdem werden Frauen unter Druck gesetzt, indem sie ständig versuchen, andere zu beschwichtigen, indem sie schwächer und subtiler erscheinen. Das ist der Grund, warum Frauen, obwohl sie nichts falsch gemacht haben, ihre Bemerkungen, Ansichten oder Meinungen oft mit „Es tut mir leid“, „Entschuldigung“ oder anderen Worten herunterspielen, die ihre Aussage höflicher machen. „Sie nehmen mehr Rücksicht auf die Gefühle anderer Menschen. Wenn es also zu Konflikten kommt, sind sie in der Regel eher bereit, sich zu entschuldigen, oder sie haben das Gefühl, dass sie durch eine Entschuldigung eine größere Chance haben, den Frieden wiederherzustellen“, sagt Ivy Wong, Assistenzprofessorin für Gender Studies an der Chinese University.

Wong führt Sexismus und Sozialisation als weitere Faktoren an, die erklären, warum Frauen eine niedrigere Schwelle für Beleidigungen haben, die zu einer übermäßigen Entschuldigung führen. Sie erklärt, dass sich einige Teile des Gehirns, die für die Verarbeitung von physischem und psychischem Schmerz zuständig sind, überschneiden. Wenn Männer also mehr körperlichen Schmerz ertragen können, können sie auch mehr sozialen Schmerz ertragen. Sie betont auch, dass die Sozialisation eine wichtige Rolle bei der Gestaltung unserer unterschiedlichen Definitionen von entschuldigungswürdigen Vergehen spielt. Manche Eltern verwöhnen und überbehüten ihre Töchter, weil sie als zerbrechlicher gelten. So wachsen sie vielleicht in dem Glauben auf, dass sie schwächer sind, was ihre Stresstoleranz verringert.

Andererseits kann die Tendenz von Frauen, sich häufiger zu entschuldigen, eine Macht der Gewohnheit oder ein Problem der psychischen Gesundheit sein, das als zwanghaftes Entschuldigen bezeichnet wird. Zwanghaftes Entschuldigen ist eine Form der Zwangsstörung (OCD). Übermäßiges Entschuldigen ist eine Art Zwang, bei dem sich die Person wiederholt oder häufig entschuldigt, um sich vor unangenehmen, aufdringlichen Gedanken oder Dranggefühlen zu schützen. Laut Psych Central könnte das zwanghafte Entschuldigen ein Teil des „people-pleasing“ oder eine Folge eines ungelösten Kindheitstraumas sein. Es kann aber auch einfach ein Kommunikationsstil sein, den man sich im Laufe des Lebens angeeignet hat.

Darüber hinaus kann übermäßiges Entschuldigen auch ein Zeichen für ein anderes psychologisches Problem sein, nämlich für Angst. Dr. Martin Antony, Leiter des Anxiety Research and Treatment Lab an der Ryerson University, sagt: „Je nach Zweck des Verhaltens und dem Kontext, in dem es auftritt, könnte es [übermäßiges Entschuldigen] als Sicherheitsverhalten, überbeschützendes Verhalten oder kompensatorische Strategie begriffen werden. All dies sind Begriffe, die zur Beschreibung von Verhaltensweisen verwendet werden, die eine Person vor aversiven Emotionen oder potenziellen Bedrohungen schützen sollen.

Sich zu entschuldigen kann für manche Menschen eine Möglichkeit sein, sich sicher zu fühlen und in einer Umgebung zurechtzukommen, die sie als bedrohlich empfinden. Ein Beispiel hierfür sind Frauen, die in missbräuchlichen Beziehungen leben. Unabhängig davon, ob sie verbal oder körperlich missbraucht werden, lernen sie, dass sie sich durch eine Entschuldigung zumindest im Moment vor ihren Peinigern in Sicherheit bringen können. Die klinische Psychologin und Autorin von Prescription without Pills, Susan Heitler, erklärt, dass Menschen, die sich häufig entschuldigen, dieses Verhaltensmuster gelernt haben, um sich in Sicherheit zu bringen. Sie sagt: „Wenn sie in einer missbräuchlichen Beziehung sagt: ‚Oh, es tut mir so leid, das hätte ich nicht tun sollen‘, fühlt sich der Täter ungeschoren und bestätigt, dass das, was er wollte, richtig war, so dass er möglicherweise davon ablässt. Es ist also ein Sicherheitsmanöver.“

Interessanterweise hat die Schriftstellerin Sloane Crosley in ihrem Meinungsartikel in der New York Times über die Frage, warum Frauen aufhören sollten, sich zu entschuldigen, eine andere Perspektive aufgezeigt, warum Frauen sich so verhalten. „Es ist ein trojanisches Pferd für echte Verärgerung, eine Taktik, die von Jahrhunderten übrig geblieben ist, in denen wir grundlegende Forderungen in schmackhafte Pakete verpacken mussten, um zu bekommen, was wir wollen. All diese anstrengenden Manöver sind das Äquivalent zu einem verkümmerten Schwanz“, schrieb sie. Sie wies auch darauf hin, dass das „Sorry“ einer Frau auch als „eine schlechte Übersetzung für eine Reihe von Schimpfwörtern“ dienen kann.

Doch was auch immer der Grund sein mag, diese Angewohnheit der Frauen, die bescheidenere und minderwertige Rolle anzunehmen, indem sie sich in Situationen entschuldigen, in denen dies nicht nötig ist, sollte aufhören. Es ist nicht leicht, ein Verhalten zu ändern. Wenn man jedoch Veränderungen in diesem Bereich begrüßt, kann dies Auswirkungen auf die Karriere, die Beziehungen und das Leben von Frauen im Allgemeinen haben.

Arten von apologetischem Verhalten und Sprachen bei Frauen

1. Übermäßiges Entschuldigen.
Ein anderer Begriff für dieses Verhalten ist häufiges oder übermäßiges Entschuldigen. Dies ist der Fall, wenn Frauen sich wiederholt und zu oft entschuldigen, auch wenn es keinen besonderen Grund dafür gibt.

2. Absicherung
Hedging bezieht sich auf Worte oder Sätze, die nicht direkt eine Entschuldigung ausdrücken, sondern zeigen, dass Frauen sich selbst in eine benachteiligte oder unsichere Position bringen. Diese Ausdrücke und Formulierungen sind ansonsten demütigend. Beispiele dafür sind „Entschuldigung“, „Ich mag mich irren, aber…“, um Diskussionen und Gespräche zu beginnen.

3. Entschuldigung als Satzanfänge.
Um höflich und bescheiden zu wirken, vor allem wenn sie um einen kleinen Gefallen bitten, z. B. um eine Serviette während des Essens, beginnen Frauen ihre Sätze oft mit dem Wort „Entschuldigung“. Um in Gesprächen nicht unhöflich oder arrogant zu wirken, entschuldigen wir uns oft, wenn wir unsere Gedanken und persönlichen Ansichten äußern.

Übliche Situationen, in denen Frauen das Bedürfnis haben, sich zu entschuldigen

Zu viel reden

Zu wenig oder zu viel essen bei Familienmahlzeiten und gesellschaftlichen Anlässen

Zu viel nachdenken oder sich unsicher fühlen

Emotional oder sensibel sein

Beruhigung brauchen

Bitten um Gefallen, die sich für andere aufdrängen

Zu karriereorientiert und ehrgeizig sein

sich zu sehr anstrengen

Rechthaberisch, befehlend oder zu stark auftretend sein

Gleichzeitig mit einer anderen Person sprechen

Mit jemandem diskutieren, der älter ist oder einen höheren sozialen Status hat

Zu lautes Lachen oder Sprechen mit jemandem oder am Telefon

Warum Frauen mit dem ständigen und übermäßigen Entschuldigen aufhören müssen

Es zeigt Unaufrichtigkeit oder Heuchelei.
Wenn sich jemand bei Ihnen immer wieder für jede Kleinigkeit entschuldigt, verlieren die Worte „Entschuldigung“ oder „meine Entschuldigung“ ihre Bedeutung, und Sie beginnen zu zweifeln, ob der Sprecher es ernst meint oder nicht. Anstatt zu erkennen, dass Sie ein höflicher Mensch sind, hält der Zuhörer Sie für überheblich oder heuchlerisch.

Es setzt Ihren Wert herab.
Es wertet Ihren Wert ab. Wenn Sie sich zu oft entschuldigen, werden Sie in eine niedrigere Position versetzt. Es erweckt die Illusion, dass Ihr Gesprächspartner viel besser ist als Sie. Sie müssen erkennen, dass auch Sie ein Mensch sind. Sie haben das Recht, Ihre Gefühle zu empfinden, und Ihre Gefühle sind berechtigt. Du bist genauso viel wert wie jeder andere Mensch auf diesem Planeten. Du brauchst dich nicht für jede Kleinigkeit zu entschuldigen, die dich von anderen unterscheidet.

Das tötet dein Selbstvertrauen und dein Selbstwertgefühl.
Sich zu oft zu entschuldigen ist eine der schnellsten und einfachsten Methoden, um Ihr Selbstwertgefühl zu zerstören. Je öfter Sie sich selbst entschuldigen, desto mehr sind Sie davon überzeugt, dass Sie alles falsch machen. Das kann Ihrem Verstand vorgaukeln, dass Sie Probleme haben und nicht so gut sind wie andere, weil Sie immer wieder Fehler oder Kränkungen machen. Schlimmer noch: Sie überzeugen Sie auch davon, dass Sie nicht gut sind, und sorgen dafür, dass Sie sich schlecht fühlen. Diese mentale Folter kann zu Selbsthass, sinkender Moral und dem Verlust der Selbstachtung führen.

Sie verraten Ihre Autorität.
Die Verwendung von Entschuldigungen und anderen entschuldigenden Ausdrücken in Ihrer Erklärung schwächt diese. Es zeigt auch indirekt Ihre Minderwertigkeit oder Schwäche gegenüber Ihren Mitmenschen. Für Sie mag es nur wie eine Gewohnheit oder ein natürlicher Teil Ihres Systems klingen, aber Menschen, die Sie das immer wieder sagen hören, interpretieren es vielleicht anders. Wenn Sie als Manager oder Führungskraft die Angewohnheit, sich übermäßig zu entschuldigen, nicht in den Griff bekommen, können Ihre Untergebenen ihr Vertrauen und ihren Respekt vor Ihnen verlieren. Es kann den Eindruck erwecken, dass Sie eine schwache Führungskraft und ein schwaches Mitglied der Organisation sind. Ihr Unternehmen könnte denken, dass man Sie nicht mit zukünftigen Projekten betrauen kann, weil es Ihnen an Autorität fehlt. Ihr Team könnte Ihnen nicht folgen oder sich verloren fühlen, weil sie in Ihnen keine Führungspersönlichkeit sehen.

Das bringt Sie in eine Position, in der andere auf Sie herabsehen und Sie ausnutzen können.
Übermäßiges Entschuldigen bringt Sie in eine Position, in der Sie unterlegen sind. Es lässt Sie minderwertig erscheinen und schafft eine Gelegenheit für andere, auf Sie herabzusehen und Ihre Schwäche auszunutzen. Wenn es um Missbrauch geht, ist eine Entschuldigung gleichbedeutend mit Unterwerfung und Angst. Je öfter Sie sich entschuldigen, desto mehr Gelegenheit geben Sie Ihren Missbrauchstätern, ihre Misshandlungen an Ihnen zu wiederholen. Je öfter Sie sich entschuldigen, desto mehr verlieren Sie den Glauben daran, dass Sie sich selbst verteidigen können, und desto mehr werden Sie ängstlich. Sie nähren sich von Ihren Ängsten. Sie müssen sich entschließen, für sich selbst einzutreten, um den Teufelskreis zu beenden.

Wege, sich nicht mehr zu entschuldigen
Gewohnheiten können sich ändern, ebenso wie Verhaltensweisen. Hier sind einige realistische und praktische Möglichkeiten, das Problem des übermäßigen oder zwanghaften Entschuldigens in den Griff zu bekommen.

Seien Sie sich Ihrer selbst bewusst.
Es mag sich widersprüchlich anhören, dass das übersteigerte Bewusstsein von Frauen dazu führt, sich häufiger zu entschuldigen, aber es hilft, die Auslöser und Anzeichen zu erkennen, die zu einer Entschuldigung führen. So haben Sie Zeit, Ihre Situation, Gedanken und Gefühle zu bewerten, bevor Sie reagieren. Ihre Hyperwahrnehmung ist mehr auf Ihre Umgebung und die Gefühle anderer ausgerichtet, während Ihre Selbstwahrnehmung mehr auf Ihr inneres Selbst und Ihre Gefühle ausgerichtet ist.

Verstehen Sie Vergebung und das Bitten um eine Entschuldigung als einen wesentlichen moralischen Wert.
Sie müssen sich das Gewicht einer Entschuldigung vor Augen halten, damit Sie sie nicht leichtfertig verwenden. Eine Entschuldigung bringt Verantwortung und Rechenschaftspflicht mit sich. Sie müssen sie mit Bedacht einsetzen. Wie jeden anderen Wert sollten Sie sie nicht auf die leichte Schulter nehmen.

Überdenken Sie die Situation und formulieren Sie neu.
Beurteilen Sie die Situation, achten Sie auf Ihre Reaktionen, erkennen Sie Ihre Emotionen an und drücken Sie Ihre Worte ruhig, aber selbstbewusst aus.

Üben Sie sich darin, direkt und gleichzeitig mit Takt zu sein.
Der Gesellschaftsvertrag schreibt Mädchen und Frauen vor, bescheiden, demütig und unterwürfig zu sein, um den Männern gute Partner zu sein. Aber es ist nichts falsch daran, direkt zu sein. In Wirklichkeit ist es ein einfacher und schneller Weg, Missverständnisse auszuräumen und seine Gefühle klar und deutlich zu vermitteln. Andererseits ist Taktgefühl eine Fähigkeit, die den gleichen Zweck erfüllt wie die Beschwichtigung der Gefühle anderer.

Seien Sie ehrlich.
Verschwenden Sie nicht Ihren Atem mit sinnlosen Entschuldigungen. Eine Entschuldigung zeugt von Stärke und Charakter, aber nur, wenn sie in den Momenten eingesetzt wird, in denen sie nötig ist. Ansonsten wirft sie nur ein schlechtes Licht auf Sie. Jedes Mal, wenn Sie sich entschuldigen wollen, stellen Sie sich diese Fragen: Warum entschuldige ich mich? Habe ich etwas falsch gemacht, das eine Entschuldigung wert ist? Denken Sie daran, dass auch bei Entschuldigungen eine einmalige Entschuldigung ausreicht, eine zweite ist zu viel.

Suchen Sie Hilfe bei Fachleuten.
Wenn Sie sich immer wieder ohne ersichtlichen Grund entschuldigen, ist es vielleicht an der Zeit, einen Fachmann zu Rate zu ziehen. Wenn Sie mit jemandem über Ihre Probleme sprechen, vor allem mit jemandem, der sich auf einem Gebiet wie dem Ihren auskennt, werden Sie sich selbst besser verstehen. Sie erhalten Hintergrundinformationen über Ihre Auslöser und Emotionen und können gesunde Bewältigungsmechanismen und Lösungen entwickeln.

Letzte Worte:
Wie ein altes Sprichwort sagt, ist zu viel von allem schlecht. Aber zu wenig kann auch schlecht für uns sein. Wir müssen uns in entscheidenden Momenten entschuldigen, wenn es praktisch notwendig ist. Einige der Dinge, die wir von unseren Vorfahren gelernt haben, sind zwar gut, aber es gibt auch einige Gewohnheiten und Routinen, die wir verlernen müssen, um ein ausgeglichenes und sinnvolles Leben zu führen. Wir müssen verlernen und neu lernen, wie wichtig eine Entschuldigung ist und wann sie nötig ist. Erinnern Sie sich daran, dass es keine bessere Art zu leben gibt, als sich für seine Existenz nicht zu entschuldigen. Quelle: levo.com

Deine Meisterschaft beginnt in Deinem Inneren

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