Ich finde, dass dies ein sehr wichtiges Thema ist, über das viel mehr diskutiert werden sollte. Obwohl wir alle erzogen werden und überall um uns herum hören, dass es falsch ist, wenn Männer schlagen, und dass das missbräuchlich ist, scheint das Thema des emotionalen/verbalen/psychologischen Missbrauchs oft übersehen zu werden. Der emotionale Schaden kann sogar länger anhalten als körperlicher Missbrauch, vielleicht sogar ein Leben lang.
Wir fragen uns immer, warum eine Frau einen körperlich misshandelnden Mann tolerieren würde. Es scheint uns verrückt zu sein… jemand schlägt dich – du gehst – ganz einfach. Was die meisten Menschen nicht wissen, ist, dass körperliche Gewalttäter als emotionale Gewalttäter beginnen. Wenn ein Mann körperlich missbräuchlich wird, hat er die Frau emotional so sehr oder so lange zerrissen, dass sie nicht mehr weiß, wo oben ist. Ich weiß, dass die meisten Frauen denken, sie könnten diesen Mann ohne weitere Informationen erkennen, und das fällt in die Kategorie „Das würde mir nie passieren“. Alles, was ich Ihnen sagen kann, ist, dass ich einen Abschluss als Ingenieurin habe, einen guten Job hatte, immer ein gesundes Selbstwertgefühl hatte, es besser wusste, als mich von einem Mann schlecht behandeln zu lassen, und trotzdem wachte ich eines Tages auf und fand mich in einer missbräuchlichen Situation wieder.
Emotionaler Missbrauch kann viel komplexer und hinterhältiger sein, als dich einfach nur niederzumachen und dir zu sagen, dass du nicht attraktiv, dumm usw. bist. Ich möchte Ihnen eine kurze Geschichte erzählen, um besser zu erklären, wie der manipulative emotionale Missbraucher vorgeht.
Mein damaliger Freund und ich planten einen langen Wochenendurlaub. Ich freute mich sehr darauf, nur mit ihm und mir in den Urlaub zu fahren. An dem Tag, an dem wir abreisen sollten, saß ich mit seinem Mitbewohner im Haus meines Freundes und wartete darauf, dass er nach Hause kam, damit sein Mitbewohner uns zum Flughafen fahren konnte. Ich bemerkte, dass sein Mitbewohner seine Koffer gepackt hatte, und fragte ihn, wohin er übers Wochenende fahren würde. Er sah mich an, als ob ich zwei Köpfe hätte, und sagte: „Ich fahre mit euch.“ Ich war schockiert, verletzt und wütend, dass mein Freund nicht mit mir darüber gesprochen hatte, dass sein Mitbewohner mit uns kommen würde. Hätte ich gewusst, dass es sich um eine „Gruppenreise“ handelt, hätte ich keine Flugtickets gekauft. Als mein Freund nach Hause kam, zog ich ihn zur Seite und fragte ihn in aller Ruhe, warum er nicht mit mir darüber gesprochen hatte. Er sagte mir: „Wir haben das letzten Mittwoch besprochen. Erinnerst du dich nicht? Du hast da gesessen, er hat hier gesessen und ich da drüben, und wir waren uns alle einig.“ Ich war wirklich verärgert, weil mir die Situation immer noch nicht gefiel und ich mich nicht mehr auf die Reise freute, aber was war los mit mir, dass ich mich nicht an das Gespräch erinnern konnte? Es muss an meinem schlechten Gedächtnis gelegen haben, wegen dem mein Ex manchmal auf mir herumhackt. Egal, wie verärgert oder verletzt ich war, ich hatte nur mir selbst die Schuld zu geben. Ich muss zugestimmt und mich nicht erinnert haben.
Erst als ich ihn verließ, wurde mir klar, dass dieses Gespräch mit uns dreien nie stattgefunden hatte und er nur mit meinen Gedanken spielte. Das war immer so. „Ich habe dir bereits eine Wegbeschreibung gegeben, erinnerst du dich nicht?“ „Wir haben schon darüber gesprochen, erinnerst du dich nicht?“ „Ich habe dir gesagt, du sollst xyz mitbringen!“ Ich fühlte mich in dieser Beziehung dümmer und dümmer und dümmer. Ich dachte, ich hätte ein schreckliches Gedächtnis, und manchmal bin ich ein bisschen vergesslich, also habe ich ihm das einfach abgekauft. Er machte mich abhängig, denn ich konnte mich nicht mehr auf mich selbst verlassen, so vergesslich war ich geworden! Die ganze Zeit, die ich mit ihm zusammen war, habe ich das nie in Frage gestellt. Er hat die Lüge immer mit so vielen Details untermauert, dass mir nie in den Sinn kam, dass ich den Worten von jemandem, der mir sagt, dass er mich liebt, nicht trauen könnte. Ich konnte mir nicht vorstellen, so zu lügen, und dachte, Missbrauch sei leichter zu erkennen, etwa indem man jemandem einfach sagt: „Du bist ein Idiot“, anstatt ihn langsam davon zu überzeugen, dass er auf so manipulative Weise dumm ist.
Der beste Schutz gegen manipulative Menschen und emotionale Missbraucher ist, sich selbst zu vertrauen, egal in welcher Situation. Hätte ich mir selbst vertraut und den Tatsachen in meinem Kopf vertraut, anstatt dem, was er mir als Tatsachen erzählte, wären wir etwa drei Monate zusammen gewesen, anstatt verheiratet zu werden. Wäre ich darüber aufgeklärt worden, wie emotionaler Missbrauch wirklich funktioniert, wäre ich nie in diese beängstigende Situation geraten.
Die folgende Liste enthält Anzeichen dafür, dass Sie sich möglicherweise in einer missbräuchlichen Beziehung befinden. Es ist eine gute Liste, die man im Hinterkopf behalten kann, wenn man Freunde, Familie oder Kinder hat, damit man rote Fahnen schnell erkennen kann. Diese Liste wurde von http://www.drirene.com übernommen. Wenn Sie mehr als ein paar davon mit „ja“ beantworten, sollten Sie genauer hinschauen.
Hat Ihr Partner:
Ihre Gefühle ignorieren?
Sie nicht respektieren?
macht er sich über Sie lustig oder beleidigt Sie und sagt dann, es sei ein Witz, oder dass Sie keinen Sinn für Humor haben?
Ihren Glauben, Ihre Religion, Rasse, Herkunft oder Klasse lächerlich machen?
Ihnen Anerkennung, Wertschätzung oder Zuneigung vorenthalten?
Sie mit Schweigen bestrafen?
weggehen, ohne Ihnen zu antworten?
Sie kritisieren, Sie beschimpfen, Sie anschreien?
Sie unter vier Augen oder in der Öffentlichkeit demütigen?
mit den Augen rollen, wenn Sie reden?
Ihnen das Zusammensein mit Ihren Freunden oder Ihrer Familie schwer machen?
Sie dazu bringen, sich zu treffen (und den Schein zu wahren), auch wenn es Ihnen nicht gut geht?
sich zu vergewissern, dass das, was Sie wirklich wollen, genau das ist, was Sie nicht bekommen werden?
Ihnen sagen, Sie seien zu sensibel?
Sie besonders dann verletzen, wenn Sie niedergeschlagen sind?
Sie scheinen durch Kämpfen Energie zu bekommen, während Sie durch Kämpfen erschöpft sind?
unvorhersehbare Stimmungsschwankungen haben, die ohne ersichtlichen Grund von gut zu schlecht wechseln?
nach außen hin ein schönes Gesicht zeigen und bei Außenstehenden gut ankommen?
Ihre Worte „verdrehen“ und das Gesagte irgendwie gegen Sie wenden?
versucht, Entscheidungen, Geld und sogar die Art und Weise, wie Sie Ihr Haar stylen oder Ihre Kleidung tragen, zu kontrollieren?
sich darüber beschweren, wie schlecht Sie ihn oder sie behandeln?
damit drohen, Sie zu verlassen oder Sie hinauszuwerfen?
Dinge sagen, die Ihnen ein gutes Gefühl geben, aber Dinge tun, die Ihnen ein schlechtes Gefühl geben?
Hat er Sie jemals im Stich gelassen?
jemals gedroht hat, Sie oder Ihre Familie zu verletzen?
Sie schon einmal geschlagen oder geschubst hat, auch wenn es „aus Versehen“ war?
immer dann Ärger zu machen, wenn Sie sich scheinbar näher kommen?
etwas missbrauchen, das Sie lieben: ein Haustier, ein Kind, einen Gegenstand?
dir genug Komplimente machen, um dich glücklich zu machen, dich aber auch genug kritisieren, um dich zu verunsichern?
versprechen, nie wieder etwas Verletzendes zu tun?
Sie wegen eingebildeter Affären belästigen?
Sie mit Lügen und Widersprüchen manipulieren?
Möbel zerstören, Löcher in Wände schlagen, Geräte kaputt machen?
wie ein Junkie Auto fährt, der vor Wut platzt?
sich unreif und egoistisch verhält, Ihnen aber diese Verhaltensweisen vorwirft?
jeden Ihrer Schritte und Beweggründe in Frage stellen und Ihre Kompetenz in Frage stellen?
Sie unterbrechen; zuhören, aber nicht wirklich zuhören?
Ihnen das Gefühl geben, dass Sie nicht gewinnen können? verdammt sind, wenn Sie es tun, verdammt, wenn Sie es nicht tun?
Drogen und/oder Alkohol im Spiel sind? ist es dann schlimmer?
Sie zur Wut anstacheln, was der „Beweis“ dafür ist, dass Sie schuld sind?
versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass er oder sie „Recht“ hat, während Sie „Unrecht“ haben?
häufig Dinge sagen, die später abgestritten werden, oder Sie beschuldigen, Sie falsch verstanden zu haben?
Sie wie ein Sexobjekt behandeln oder so tun, als ob Sex auf Abruf zur Verfügung gestellt werden sollte, unabhängig davon, wie Sie sich fühlen?
Ihre Situation ist kritisch, wenn die folgenden Punkte auf Sie zutreffen:
Sie äußern Ihre Meinung immer weniger frei.
Sie ertappen sich dabei, wie Sie auf Eierschalen laufen und vorsichtig sind, wann und wie Sie etwas sagen.
Sie sehnen sich danach, dass die weichere, verletzlichere Seite Ihres Partners zum Vorschein kommt.
Sie ertappen sich dabei, wie Sie das Verhalten Ihres Partners entschuldigen.
Sie fühlen sich emotional unsicher.
Sie haben das Gefühl, dass es irgendwie nicht in Ordnung ist, mit anderen über Ihre Beziehung zu sprechen.
Sie hoffen, dass sich die Dinge ändern werden… vor allem durch Ihre Liebe und Ihr Verständnis.
Sie zweifeln an Ihrer Erinnerung oder Ihrem Realitätssinn.
Sie zweifeln an Ihrem eigenen Urteilsvermögen.
Sie zweifeln an Ihren Fähigkeiten.
Sie fühlen sich verletzlich und unsicher.
Sie werden zunehmend depressiv.
Sie fühlen sich zunehmend gefangen und machtlos.
Sie hatten oder haben Angst vor Ihrem Partner.
Ihr Partner hat Sie körperlich verletzt, auch nur einmal.
Eine weitere gute Quelle ist das Buch The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize it and How to Respond von Patricia Evans. Es wird oft als das beste Buch über emotionalen Missbrauch zitiert und kann für Sie oder jemanden, den Sie kennen, hilfreich sein, wenn Sie sich über emotionalen Missbrauch informieren möchten.
Denken Sie daran, dass Missbraucher oft beliebte, intelligente und angesehene Menschen sind, die ihre Partner nur misshandeln, wenn sie allein sind. Wenn Sie jemanden in Ihrem Leben haben, der in einer Beziehung ist und den Kontakt zu Ihnen und anderen Freunden abzubrechen scheint, sollten Sie ein Gespräch unter vier Augen führen, wenn Sie sich nahe genug stehen. Ich weiß, dass ich vielleicht nicht sofort zugehört hätte, aber wenn ich Menschen gehabt hätte, die ich liebte, die mir gesagt hätten: „Es ist nicht in Ordnung, dass er dies oder das getan hat“ oder „Du verdienst einen Mann, der sich so verhält oder das tut“ oder mir einfach nur diese Liste gezeigt hätten, wäre ich vielleicht eher früher als später aufgewacht.