Die Wissenschaft erklärt die Gedankenkontrolle!

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Eine neue Studie gibt Aufschluss darüber, wie Menschen unseren Geist beeinflussen und kontrollieren. Forschungen an Mäusen, deren Gehirne dem menschlichen bemerkenswert ähnlich sind, zeigen, dass unser Gehirn von den Menschen um uns herum beeinflusst wird. Der Schlüsselfaktor ist Dominanz. Das Gehirn der untergeordneten Maus synchronisierte sich mit dem der dominanten Maus. Dies gilt wahrscheinlich auch für unsere Beziehungen. In der Regel treffen Menschen mit starken Persönlichkeiten die Entscheidungen und bekommen ihre Bedürfnisse häufiger erfüllt als ihre Partner.

Aber auch andere Faktoren spielen eine Rolle. Je mehr die Mäuse miteinander interagierten, desto stärker war ihre Gehirnaktivität synchronisiert. Die Langlebigkeit und Intensität einer Beziehung wirkt sich also darauf aus, inwieweit die Menschen, die uns nahe stehen, Einfluss haben.

Ein weiterer Aspekt der Gehirnsynchronität betrifft zwei Arten von Gehirnzellen. Eine Gruppe konzentriert sich auf unser eigenes Verhalten, eine zweite auf das anderer Menschen. Es kommt darauf an, wie wir denken und worauf wir unsere Aufmerksamkeit richten. An der Carnegie Mellon University verfolgen Neurowissenschaftler unsere Gedanken in fMRI-Gehirnscans, um zu sehen, welche Bereiche und Neuronen aufleuchten. Selbst- und Fremdneuronen leuchten bei bestimmten Populationen in unterschiedlichem Maße auf. (60 Minutes Ep. 52, „How MRI scans are showing scientists the physical makeup of our thoughts,“ Nov 24, 2019.)

Dominanz vs. Macht in Beziehungen

Im Idealfall sind Freundschaften und intime Beziehungen so ausgewogen, dass sowohl Freunde als auch Partner gleichberechtigt an Entscheidungen beteiligt sind. Insgesamt werden die Bedürfnisse beider Personen erfüllt. Jeder ist in der Lage, sich durchzusetzen und in seinem eigenen Namen zu verhandeln. Es gibt ein Geben und Nehmen und Kompromisse. Es handelt sich um eine interdependente Beziehung. Sie erfordert Autonomie, Selbstwertgefühl, gegenseitigen Respekt und durchsetzungsfähige Kommunikationsfähigkeiten.

Im Gegensatz dazu stehen co-abhängige Beziehungen, die unausgewogen sind, was häufig bei missbräuchlichen Beziehungen der Fall ist. Die eine Person führt und die andere folgt; die eine dominiert und die andere passt sich an. Manche Beziehungen sind durch ständige Konflikte und Machtkämpfe gekennzeichnet. In Conquering Shame and Codependency werden Eigenschaften und Motivationen von „Master“- und „Accommodator“-Persönlichkeiten beschrieben. Der „Master“ ist aggressiv und will Macht und Kontrolle behalten, während der „Accomodator“ passiv ist und Liebe und Verbundenheit erhalten will. Die meisten von uns haben Aspekte beider Typen in ihrer Persönlichkeit, obwohl manche Menschen überwiegend in eine Kategorie fallen. Viele Co-Abhängige sind zum Beispiel akkommodierend, und die meisten Narzissten ziehen es vor, Herr zu sein.

Wie das Gehirn unseres Partners unseren Verstand steuert

Die Synchronisation des Gehirns ermöglicht es dem dominanten Tier, zu führen, und den untergeordneten Tieren, seine Signale zu lesen und ihm zu folgen. Die neuen Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass in ungleichen Beziehungen das Gehirn des dominanten Partners das des untergeordneten Partners beeinflusst, dessen Gehirn sich dann mit ihm synchronisiert. Dieses Muster verfestigt sich, je länger das Paar zusammen ist.

Manche Menschen, darunter auch Co-Abhängige, sind selbstbewusst und scheinen sich vor oder außerhalb der Beziehung unabhängig zu verhalten. Sobald sie jedoch an einen Meister gebunden sind, passen sie sich zunehmend dem dominanten Partner an. Dabei spielen viele Variablen eine Rolle, aber vermutlich ist die Gehirnsynchronisation eine davon, die es der untergeordneten Person in der Beziehung erschwert, eigenständig zu denken und zu handeln und das Machtungleichgewicht anzufechten.

Co-Abhängige und Anpassungswillige konzentrieren sich mehr auf andere als auf sich selbst. Sie geben zu, dass sie sich in Beziehungen verlieren. Sie überwachen die Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle anderer und passen sich ihnen an. Wenn man sie fragt, was ihnen durch den Kopf geht, geht es meist um jemand anderen. Daher stelle ich auch die Hypothese auf, dass ihre „anderen Neuronen“ konsequenter aufleuchten als die „Selbstneuronen“. Ihre Persönlichkeiten veranlassen sie dazu. Im Gegensatz dazu leuchten in den Gehirnen von Meistern und Narzissten wahrscheinlich mehr „Selbst-Neuronen“ auf als „andere Neuronen“.

Wie man die Gehirnkontrolle bekämpft

Der Synchronisationsprozess läuft automatisch und außerhalb unserer bewussten Kontrolle ab. Er unterstützt gesunde Beziehungen, indem er es den Partnern ermöglicht, „im Einklang“ zu sein und die Signale und Gedanken des anderen zu lesen. Wir wissen, was unser Partner fühlt und braucht. Wenn dies auf Gegenseitigkeit beruht, vertieft sich die Liebe, und das Glück vervielfacht sich für beide. Wenn dieser Prozess jedoch dazu dient, dass ein Partner den anderen kontrolliert, wird die Beziehung toxisch. Liebe und Glück verwelken und sterben.

Der dominante Partner hat keinen Anreiz, die Kontrolle aufzugeben. Es liegt an dem untergeordneten Partner, die Beziehungsdynamik zu verändern. Auf diese Weise kann sich das Machtgleichgewicht in der Beziehung wieder einstellen. Unabhängig davon hat er oder sie die Autonomie und mentale Stärke gewonnen, um ein besseres Leben zu führen oder die Beziehung zu verlassen. Die grundlegenden Schritte für diese Veränderungen sind:

Lernen Sie alles, was Sie über Co-Abhängigkeit und Missbrauch wissen.

Treten Sie den Codependents Anonymous bei und beginnen Sie eine Psychotherapie.

Bauen Sie Ihr Selbstwertgefühl auf.

Lernen Sie, nicht auf Herabsetzungen oder die Versuche Ihres Partners, Sie zu kontrollieren und zu manipulieren, zu reagieren.

Lernen Sie, wie Sie sich durchsetzen und Grenzen setzen können.

Entwickeln Sie Aktivitäten und Interessen, an denen Sie ohne Ihren Partner teilnehmen.

Lernen Sie Achtsamkeitsmeditation, um Ihren Geist zu stärken.

Wenn Sie es mit jemandem zu tun haben, der sehr defensiv oder narzisstisch ist, befolgen Sie die Schritte in Umgang mit einem Narzissten. Darlene Lancer

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